Анекдоты 11— В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, этого мало, нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов. — Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент… * * * Звонок в дверь: — Кто там? — Квартирный вор. — А удостоверение имеется? — Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А. — Ну, тогда проходите. * * * — Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе… * * * — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. — В психбольницу?! Зачем? — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий. * * * Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!! * * * — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография. — А во что он был одет? — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками. * * * В полицейской машине по радио раздается команда: — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на местах! * * * Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлем, никаких проблем! — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев… — Нет проблем! Все сделаем, как просите. В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?!! Это какая-то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается. * * * Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. — Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: — В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат. * * * Инструкция офицерской борьбы. 1. Подъем стакана переворотом. 2. Выход силой из-за стола. 3. Ориентирование на местности. 4. Отказ от спиртного усилием воли. * * * Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда… * * * Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент: — Зачем копаешь? — Да вот, с девушкой свидание. — Ага, значит, яма для нее? — Конечно! Ведь она горбатая! * * * Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал… * * * В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? — А как? — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. — Ну, давай. На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди! * * * Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: — Млеешь, п…ла! * * * Идет на суде допрос свидетеля. Судья: — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии? Свидетель: — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает. * * * Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный авторитет: — С проституток и ментов денег не беру! * * * Гаишник останавливает машину марки «жигули»: — Ваши права. Мужик: — Ой, блин, а я их как на зло дома забыл. Жена: — А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит. Теща: — Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине. Голова, высунувшаяся из багажника: — Ну что, границу переехали? * * * Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне. — Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте… И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. — Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно». * * * Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг: «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы». * * * Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг: «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза». * * * Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит: — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — А знаешь, как нас за это е…ут! * * * На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок! * * * Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю: — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? — А чтобы дураки не лазили. — Туда или обратно? * * * Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа. — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!! * * * К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти! * * * Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут! * * * Стук в дверь, на пороге – милиционер. — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров. * * * Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто! * * * Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся! — Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются. — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся! * * * Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. — У-У-У-У-У! Страшно? — Конечно, страшно! — А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще… — Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: — Я не боюсь тебя, серое у…ще! — Пройдемте, гражданин… * * * Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает… * * * Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой! * * * Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел. * * * Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим!! — Внук будет. — И внука!!! — Ну а тогда я уже выйду! |
|