Анекдоты 11

 Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
 — В чем твой грех, сын мой?
 — Батюшка, я слишком жадный.
 — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
 — Как? 50 долларов первому встречному?
 — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
 Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
 — Вот, возьмите…
 — Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
 — Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
 — Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…


* * *

 Звонок в дверь:
 — Кто там?
 — Квартирный вор.
 — А удостоверение имеется?
 — Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
 — Ну, тогда проходите.


* * *

 — Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…


* * *

 — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
 — В психбольницу?! Зачем?
 — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.


* * *

 Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
 — Где жемчуг?!!!
 После очередного окунания мужик орет:
 — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!


* * *

 — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
 — А во что он был одет?
 — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.


* * *

 В полицейской машине по радио раздается команда:
 — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
 После небольшой паузы:
 — Всем остальным экипажам оставаться на местах!


* * *

 Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
 — У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
 — Конечно, пришлем, никаких проблем!
 — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…
 — Нет проблем! Все сделаем, как просите.
 В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
 — Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
 — Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.


* * *

 Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
 — Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
 Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
 — В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.


* * *

 Инструкция офицерской борьбы.
 1. Подъем стакана переворотом.
 2. Выход силой из-за стола.
 3. Ориентирование на местности.
 4. Отказ от спиртного усилием воли.


* * *

 Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…


* * *

 Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
 — Зачем копаешь?
 — Да вот, с девушкой свидание.
 — Ага, значит, яма для нее?
 — Конечно! Ведь она горбатая!


* * *

 Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
 — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
 — Не дам, они у меня фальшивые.
 Мент завелся:
 — Так, выйди из машины!!!
 — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
 Гаишник аж покраснел:
 — Открой багажник!!!
 — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
 Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
 — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
 — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…


* * *

 В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
 — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
 — А как?
 — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
 — Ну, давай.
 На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
 — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!


* * *

 Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
 — Млеешь, п…ла!


* * *

 Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
 — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
 Свидетель:
 — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.


* * *

 Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
 — Сто штук!
 Из машины отвечает местный авторитет:
 — С проституток и ментов денег не беру!


* * *

 Гаишник останавливает машину марки «жигули»:
 — Ваши права.
 Мужик:
 — Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
 Жена:
 — А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
 Теща:
 — Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
 Голова, высунувшаяся из багажника:
 — Ну что, границу переехали?


* * *

 Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
 — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…
 Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
 — Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…
 И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
 — Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
 Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».


* * *

 Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
 «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».


* * *

 Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
 «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».


* * *

 Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
 — Будьте здоровы, бабушка!
 — Что это ты, сынок, такой вежливый?
 — А знаешь, как нас за это е…ут!


* * *

 На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
 — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
 — Цыц, это не мой участок!


* * *

 Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
 — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
 — А чтобы дураки не лазили.
 — Туда или обратно?


* * *

 Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
 — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
 — Нет, не видел…
 — А вы сколько здесь работаете?
 — Двадцать лет, а что?
 — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!


* * *

 К милиционеру подбегает мужик и кричит:
 — Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
 — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!


* * *

 Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
 — Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
 — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!


* * *

 Стук в дверь, на пороге – милиционер.
 — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
 — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.


* * *

 Встречаются двое. Один:
 — Вы тут поблизости милиционера не видели?
 — Нет.
 — Тогда снимай пальто!


* * *

 Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
 — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!
 — Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.
 — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!


* * *

 Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
 — У-У-У-У-У! Страшно?
 — Конечно, страшно!
 — А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…
 — Тьфу, напугало…
 Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
 — Я не боюсь тебя, серое у…ще!
 — Пройдемте, гражданин…


* * *

 Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
 — Не убивай меня, три твоих желания исполню!
 Мент:
 — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
 Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
 — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
 Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
 — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
 Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…


* * *

 Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
 — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
 — Поздно каешься, сын мой!


* * *

 Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
 — Ты чего голый пришел?
 — Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.


* * *

 Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
 — Никитич, прекрати гнать!
 — Гнал, гоню и гнать буду.
 — Посадим к чертовой матери!
 — Сын гнать будет.
 — И его посадим!!
 — Внук будет.
 — И внука!!!
 — Ну а тогда я уже выйду!

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0