Анекдоты 12— Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил. * * * Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова. * * * Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце? * * * Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу… — А это у тебя что? — Где? — На плече… — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!! * * * Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? – спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. — По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос. * * * Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4 букв!!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: — Я назову слово!!!! Якубович: — Итак, это… Игрок: — Это МЕНТ!!!!! * * * Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! — Хрум… На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? * * * Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: — Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: — Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! — А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал! * * * У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть. Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — Но почему??? — Да уж больно крупная компания. * * * Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит: — Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти. Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит: — Только фарами моргни, когда надо будет остановиться. Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит: — Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили. * * * Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает: — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник. Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе. — Это фигня! Видишь состав с водкой? — Да. Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку. — А вот теперь он с огурцами! * * * Милиционер останавливает машину. — Штраф! Вы превысили скорость. — Так у вас же нет прибора для определения скорости. — Нет. — А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: — Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав? — Ага! — А як вин проихав? — Фи-и-ить! — А як повинен був проихати? — Ж-ж-ж-ж. * * * Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины… Расстроенный идет, а тут рыбнадзор! — Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: — Да вы что, это я рыбу из дома несу. — Чего? — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад… — Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи… Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор: — Свисти. — Зачем? — Чтоб рыба вернулась! — Какая рыба?! * * * Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!! * * * В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его: — Как у вас это получилось, кто вы такой?!! — Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор. * * * Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством. — Первый, первый, здесь у нас такое!!! — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ! * * * Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я оч'эн хочью пис'ат! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? — Нет, это – американское посольство! * * * Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права… * * * Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже: — Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось… — Да я по типу с женой на Канарах… — Ублюдок!!! На мои-то деньги!!! * * * Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка. — Ваши права? Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику. — Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке: — Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? — Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется! * * * Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же «44-45»!!! — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах! * * * Стоят два мента на посту. Один другому говорит: — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? — Не знаю, – говорит второй мент. — Дурак! Нужно пять человек! — Это еще почему, – говорит второй мент. Первый ему отвечает: — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит: — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! — Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек! * * * На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты… * * * Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них. 1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан. 2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения. 3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства. 4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение. 5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов. * * * Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! * * * В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: — Кто это? — Снегурочка! Милиционер участливо: — И что ж ты там делаешь, родная? Дама жалобно: — Таю!!! * * * Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: — Да как обычно, дубинкой… * * * Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: — Права эсть? — Эсть. — А тэхпаспорт эсть? — Эсть. — Ну, а талон тэхосмотра эсть? — И он эсть. Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает: — А магнитола в машине эсть? — Эсть! — Включай. Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает: — Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую… * * * Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипоренко… — Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину… * * * Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту: — Что, замерз? — Ага! — Ну, падай ко мне в тачку, погрейся. Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает: — Курить хочешь? Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает: — Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем. Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка: — Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает: — Кто это? — Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом. Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит: — Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь! * * * Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции: — Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку! * * * Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит: — Смотри, как надо работать. В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает: — Так мы у него аптечку не проверяли. Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит: — Так это, йода-то нет. Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю: — Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете? * * * Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит: — Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой! * * * В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях. * * * Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что, пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну-ка, дыхните! Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно: — Хм… Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает. * * * Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь; 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников; 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы; 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» * * * Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: 1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка; 2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь; 3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. * * * Останавливает гаишник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать? Гаишник отвечает: — Езжайте… раз совести у вас нет… * * * Старый милиционер поучает молодого: — Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»… Молодой: — Нож! — Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там… — Наган! — Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается. — А, наручники? — Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!! |
|