Анекдоты 12

Один друг другому хвастается:
 — Я тут недавно по пьяни мента обманул!
 — Как это?
 — А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.


* * *

 Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
 — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
 — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.


* * *

 Начальник угрозыска говорит инспектору:
 — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
 — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?


* * *

 Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
 — Ты что здесь делаешь?
 — Свежим воздухом дышу…
 — А это у тебя что?
 — Где?
 — На плече…
 — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
 — А на другом?
 — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!


* * *

 Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
 — По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
 — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
 — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
 — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
 Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
 — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
 — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
 Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
 — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
 — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
 — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
 — По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.


* * *

 Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:
 — Кровососущее насекомое из 4 букв!!!
 Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
 — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
 Игрок:
 — Я назову слово!!!!
 Якубович:
 — Итак, это…
 Игрок:
 — Это МЕНТ!!!!!


* * *

 Мальчик подходит к милиционеру:
 — Дядя милиционер, расколите орешек!
 — Хрум… На!
 Через пару минут та же история.
 — Дядя милиционер, расколите орешек!
 — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
 — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?


* * *

 Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
 — Дяденька, а что это у вас на подбородке?
 Мент важно отвечает:
 — Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
 — А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!


* * *

 У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
 Украинский отвечает:
 — Месяцев пять-шесть.
 Белорусский:
 — Месяца два-три.
 Русский:
 — Года полтора.
 — Но почему???
 — Да уж больно крупная компания.


* * *

 Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
 — Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
 Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
 — Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
 Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
 — Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.


* * *

 Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:
 — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
 Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
 — Это фигня! Видишь состав с водкой?
 — Да.
 Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
 — А вот теперь он с огурцами!


* * *

 Милиционер останавливает машину.
 — Штраф! Вы превысили скорость.
 — Так у вас же нет прибора для определения скорости.
 — Нет.
 — А как же вы докажете, что я превысил?
 Милиционер достает рацию и вызывает:
 — Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
 — Ага!
 — А як вин проихав?
 — Фи-и-ить!
 — А як повинен був проихати?
 — Ж-ж-ж-ж.


* * *

 Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…
 Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
 — Стоять, мужик, пройдем за нами!
 Мужик:
 — Да вы что, это я рыбу из дома несу.
 — Чего?
 — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…
 — Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…
 Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:
 — Свисти.
 — Зачем?
 — Чтоб рыба вернулась!
 — Какая рыба?!


* * *

 Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
 Мент:
 — Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
 Из окна высовывается ствол.
 Мент:
 — Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
 Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
 — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!


* * *

 В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
 — Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
 — Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.


* * *

 Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
 — Первый, первый, здесь у нас такое!!!
 — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
 — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!


* * *

 Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
 — Э! Ты что это делаешь?
 Тот отвечает уныло:
 — Но я оч'эн хочью пис'ат!
 — Здесь нельзя, пойдем со мной.
 Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
 — Вот, здесь писай.
 Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
 — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
 — Нет, это – американское посольство!


* * *

 Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
 — Вы превысили скорость!
 — Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.
 Менты:
 — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
 Грузин:
 — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
 — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
 Грузин:
 — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права…


* * *

 Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:
 — Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…
 — Да я по типу с женой на Канарах…
 — Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!


* * *

 Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
 — Ваши права?
 Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
 — Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
 Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
 — Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
 — Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!


* * *

 Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
 — Ты номер запомнил?
 — А как же «44-45»!!!
 — А буковки?
 — Какие еще буковки на сапогах!


* * *

 Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
 — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
 — Не знаю, – говорит второй мент.
 — Дурак! Нужно пять человек!
 — Это еще почему, – говорит второй мент.
 Первый ему отвечает:
 — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
 Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
 — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
 — Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!


* * *

 На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
 — Так, что здесь происходит?!
 В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
 — А теперь вали отсюда!
 Мент возвращается в машину и приговаривает:
 — Все секреты, секреты…


* * *

 Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.
 1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
 2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
 3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
 4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.
 5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.


* * *

 Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
 — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!


* * *

 В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
 — Кто это?
 — Снегурочка!
 Милиционер участливо:
 — И что ж ты там делаешь, родная?
 Дама жалобно:
 — Таю!!!


* * *

 Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
 — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
 И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
 — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
 Милиционер:
 — Да как обычно, дубинкой…


* * *

 Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
 — Права эсть?
 — Эсть.
 — А тэхпаспорт эсть?
 — Эсть.
 — Ну, а талон тэхосмотра эсть?
 — И он эсть.
 Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
 — А магнитола в машине эсть?
 — Эсть!
 — Включай.
 Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
 — Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…


* * *

 Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
 — Фамилия, гад! Быстро!
 — Нечипоренко…
 — Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
 — Та с Полтавы.
 — А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
 — А як же!
 — Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…


* * *

 Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
 — Что, замерз?
 — Ага!
 — Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
 Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
 — Курить хочешь?
 Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
 — Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
 Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
 — Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
 Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
 — Кто это?
 — Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
 Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
 — Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!


* * *

 Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
 — Документы на машину есть?
 Водитель:
 — Вот они.
 — А права?
 — Пожалуйста.
 — Аптечка, огнетушитель?
 — Есть!
 — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!
 — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
 — Да нет, ну праздник же сегодня!
 Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
 — Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!


* * *

 Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:
 — Смотри, как надо работать.
 В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает:
 — Так мы у него аптечку не проверяли.
 Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
 — Так это, йода-то нет.
 Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
 — Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?


* * *

 Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
 — Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!


* * *

 В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.


* * *

 Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
 — Товарищ водитель, вы что, пьяны?
 — Что вы, я не пьющий.
 — А ну-ка, дыхните!
 Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
 — Хм… Неужели испортился?
 Дышит в трубку сам.
 — Нет, работает.


* * *

 Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
 1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»


* * *

 Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
 1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
 2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
 3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.


* * *

 Останавливает гаишник водителя:
 — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
 Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
 — Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
 Гаишник отвечает:
 — Езжайте… раз совести у вас нет…


* * *

 Старый милиционер поучает молодого:
 — Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…
 Молодой:
 — Нож!
 — Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
 — Наган!
 — Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
 — А, наручники?
 — Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0