Анекдоты 14— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни. Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: — Это что за знак такой. — Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: — А это что за знак? — Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. — Дед, это что боковой ветер в тоннеле? — Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди. * * * — Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. — На бутылке? — На асфальте! * * * Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит: — Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть. Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер: — Что такое? — Да вот, армян меня хочет в попу т…ть! Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит: — Армян, говоришь? В попу, говоришь? * * * Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права: — Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! — Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль! * * * У полковника спрашивают: — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? — Охота и женщины! — А за кем вы охотились? — За женщинами! * * * В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают: — Дыр-дыр-дыр. А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: — Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр». — Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас… Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер: — Дакумэнты! Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: — А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: — Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!! * * * Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Что сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хр…н, гнида! * * * Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера: — Анекдоты про чукчу знаешь? — Знаю. — Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. — Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку: — И страховку не получишь. * * * Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого… — Волька… Волька… Волька, твою мать… — Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше. — Волька, где это мы так нажрались вчера? — Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню… Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: — Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают? — А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал? * * * Идет мужик по улице и ругается: — Б…я! Вот б…я! Ну, б…я! Милиционер: — Эй, мужик! Чего ругаешься?! — Да вот, жена родила. — Дак радоваться надо! — Дак тройню. — Дак втройне радоваться надо! — Дак все трое негры! — Вот б…я! * * * Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали. * * * Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит: — Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину. Один встает, пальцы веером: — Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары. Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму: — Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет. Второй встает: — А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты. Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор: — Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой. * * * Гаишник останавливает водителя. — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. — Но я же замедлил движение. — Вы должны были остановиться. — Но я же почти остановился! — Вы должны были остановиться полностью. — Да какая разница!? — Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?» * * * Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — Что-о-о??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался… * * * Встречаются двое на улице. — Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим! — Привет, Вася! Ты кем сейчас? — Я в налоговой полиции служу… — А я вот, понимаешь, банкир… — Тогда, значит, еще увидимся… * * * Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Да нет, не пьян… — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф 500 штук. Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Да нет, не пьян… — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф 800 штук. Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель, вы пьяны. — Да нет, не пьян… — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай… * * * Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: — Гражданин, что вы тут делаете? — Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. — Товарищ, дыхните… — Х-х-х-хх… — Сейчас уберем… * * * Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: — Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: — Товарищ, не ругайтесь. — Гусь свинье не товарищ. — Понял, отлетаю! * * * Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник, а там калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных. * * * Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. — Чего вам, сынки? — Что у вас в бидонах? — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. — Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы! — Не верите? Вот, попробуйте. — Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. — Что, можно уже ехать? — Да, езжай. — Но, Кокос, но! * * * — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася! Короткие гудки… Через пять минут звонок: — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася! Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — ДА! — А это милиция! * * * Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2. Гаишник: — Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: — Так тебе кажется, или я превысил? Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны! Водитель: — Так тебе кажется, или я пьян? Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: — Докуда вырос, там и нюхай! * * * Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит: — Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет. — Садись. Едут дальше. Мужик спрашивает: — А чего ты красным светишься? — У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся. Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился. — Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый. — Садись! Едут дальше. — Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик. — А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся. Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился. — Ну а ты п…ор с какой планеты? — Лейтенант Петров, планета Земля. * * * В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца: — …Квадрат гипотенузы равен… Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит: — 2 + 2 = 4 и т. д. Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово: — Так, ваши документики! Прописочка имеется?.. |
|