Анекдоты 14

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
 — Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
 Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
 — Это что за знак такой.
 — Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
 Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
 — А это что за знак?
 — Эта знак означает, тунэл впэрэди!
 Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
 — Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
 — Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.


* * *

 — Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
 — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
 — На бутылке?
 — На асфальте!


* * *

 Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
 — Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.
 Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
 — Что такое?
 — Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!
 Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
 — Армян, говоришь? В попу, говоришь?


* * *

 Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
 — Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
 — Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!


* * *

 У полковника спрашивают:
 — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
 — Охота и женщины!
 — А за кем вы охотились?
 — За женщинами!


* * *

 В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
 — Дыр-дыр-дыр.
 А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
 — Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
 Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
 — Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…
 Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
 — Дакумэнты!
 Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
 — А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
 Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
 — Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!


* * *

 Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
 — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
 — Не понимай, начальник!
 Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
 — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
 — Что сказала начальника?
 — Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!
 — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
 Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
 — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
 — Говорит, стреляй на хр…н, гнида!


* * *

 Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
 — Анекдоты про чукчу знаешь?
 — Знаю.
 — Ваши права.
 Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
 — Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
 Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
 — И страховку не получишь.


* * *

 Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…
 — Волька… Волька… Волька, твою мать…
 — Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
 — Волька, где это мы так нажрались вчера?
 — Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
 Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
 — Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?
 — А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?


* * *

 Идет мужик по улице и ругается:
 — Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!
 Милиционер:
 — Эй, мужик! Чего ругаешься?!
 — Да вот, жена родила.
 — Дак радоваться надо!
 — Дак тройню.
 — Дак втройне радоваться надо!
 — Дак все трое негры!
 — Вот б…я!


* * *

 Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
 — Ген, а Ген, а нас бить будут?
 — Да нет, не будут!
 Чебурашка опять:
 — Ген, а Ген, а нас бить будут?
 — Да нет, не будут, отстань!!!
 Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
 — Смотри, что они с лошадкой сделали.


* * *

 Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:
 — Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
 Один встает, пальцы веером:
 — Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
 Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
 — Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
 Второй встает:
 — А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.
 Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
 — Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.


* * *

 Гаишник останавливает водителя.
 — Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
 — Но я же замедлил движение.
 — Вы должны были остановиться.
 — Но я же почти остановился!
 — Вы должны были остановиться полностью.
 — Да какая разница!?
 — Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»


* * *

 Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
 — Слушай, можно, я тоже порулю?
 — Что-о-о???
 — А у меня руль есть!
 Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
 Таксист:
 — Ты что делаешь?
 — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…


* * *

 Встречаются двое на улице.
 — Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
 — Привет, Вася! Ты кем сейчас?
 — Я в налоговой полиции служу…
 — А я вот, понимаешь, банкир…
 — Тогда, значит, еще увидимся…


* * *

 Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
 — Товарищ водитель, вы пьяны.
 — Да нет, не пьян…
 — Тогда дыхните в шарик.
 Водила дышит. Мент с удивлением:
 — Первая степень опьянения, штраф 500 штук.
 Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
 — Товарищ водитель, вы пьяны.
 — Да нет, не пьян…
 — Тогда дыхните в шарик.
 Водила дышит. Мент с восхищением:
 — Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.
 Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
 — Товарищ водитель, вы пьяны.
 — Да нет, не пьян…
 — Тогда дыхните в шарик.
 — Так это ж презерватив?!
 — Хм, действительно трезвый, проезжай…


* * *

 Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
 — Гражданин, что вы тут делаете?
 — Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
 — Товарищ, дыхните…
 — Х-х-х-хх…
 — Сейчас уберем…


* * *

 Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
 — Гражданин, чего в луже разлеглись?
 Пьяница:
 — Товарищ, не ругайтесь.
 — Гусь свинье не товарищ.
 — Понял, отлетаю!


* * *

 Машину тормознули на таможне.
 — Оружие? Наркотики?
 — Да нет, что вы!
 Открывают багажник, а там калашников лежит.
 — А это что такое??!
 — Калькулятор.
 — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
 — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.


* * *

 Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
 — Чего вам, сынки?
 — Что у вас в бидонах?
 — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
 — Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!
 — Не верите? Вот, попробуйте.
 — Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
 — Что, можно уже ехать?
 — Да, езжай.
 — Но, Кокос, но!


* * *

 — Алло, это милиция?
 — Да.
 — А это Вася!
 Короткие гудки… Через пять минут звонок:
 — Алло, это милиция?
 — Да.
 — А это Вася!
 Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:
 — Это Вася?
 — ДА!
 — А это милиция!


* * *

 Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
 Гаишник:
 — Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель:
 — Так тебе кажется, или я превысил?
 Гаишник:
 — Мне кажется, вы пьяны!
 Водитель:
 — Так тебе кажется, или я пьян?
 Гаишник:
 — Нагнитесь, я понюхаю!
 Водитель:
 — Докуда вырос, там и нюхай!


* * *

 Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:
 — Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
 — Садись.
 Едут дальше. Мужик спрашивает:
 — А чего ты красным светишься?
 — У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
 Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
 — Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
 — Садись! Едут дальше.
 — Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
 — А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
 Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
 — Ну а ты п…ор с какой планеты?
 — Лейтенант Петров, планета Земля.


* * *

 В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
 — …Квадрат гипотенузы равен…
 Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
 — 2 + 2 = 4 и т. д.
 Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
 — Так, ваши документики! Прописочка имеется?..


Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0