Анекдоты 15— Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница покраснела и говорит: — Как вам не стыдно, тут же дети… Ветеран смущается и продолжает: — А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница: — Как вам не стыдно, тут же дети! — Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» — Как вам не стыдно… — А пошла ты на х…й! — Ведь тут же дети… — А пошли они все на х…й! * * * Встречает мужик соседа: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — Что такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют… * * * — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся… — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! — Из рукава выпало… — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? — Сам не пойму… из штанины вывалился… — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый? * * * Встречаются на улице два полковника… — Ты почему мне честь не отдал?! — А ты почему? — Так ведь я полковник! — И я полковник! — А я 80 кило вешу. — А я тоже. — Но я 175 см ростом. — И я 175 см ростом. — А я… — И я… Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. — Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? — Так ты меня на 200 граммов тяжелее. — Это еще почему? — А я на тебя х…й положил! * * * — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер. * * * Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — Адидас!!! * * * Захотелось как-то мужику по-большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет. — Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент. А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит: — Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой… И сам убежал. Час сидит милиционер, другой ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился… — И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает! * * * Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами: — Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал, товарищ полковник. * * * — Это правда, что Джона посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше. * * * Жена офицера говорит мужу: — Почему ты на мне женился, дорогой? — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. * * * Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». — А вы разве Мария? — Нет. — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему… |
|