Анекдоты 15

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ветеран и говорит:
 — Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
 Учительница покраснела и говорит:
 — Как вам не стыдно, тут же дети…
 Ветеран смущается и продолжает:
 — А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
 Учительница:
 — Как вам не стыдно, тут же дети!
 — Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
 — Как вам не стыдно…
 — А пошла ты на х…й!
 — Ведь тут же дети…
 — А пошли они все на х…й!


* * *

 Встречает мужик соседа:
 — Вася, ты слышал, что тут произошло?
 — Что такое?
 — Да тут мента обокрали…
 — Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…


* * *

 — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
 — На полу валялся…
 — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
 — Из рукава выпало…
 — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
 — Сам не пойму… из штанины вывалился…
 — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?


* * *

 Встречаются на улице два полковника…
 — Ты почему мне честь не отдал?!
 — А ты почему?
 — Так ведь я полковник!
 — И я полковник!
 — А я 80 кило вешу.
 — А я тоже.
 — Но я 175 см ростом.
 — И я 175 см ростом.
 — А я…
 — И я…
 Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
 — Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
 — Так ты меня на 200 граммов тяжелее.
 — Это еще почему?
 — А я на тебя х…й положил!


* * *

 — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
 — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
 — Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
 — Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
 — Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
 — Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
 — Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.


* * *

 Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
 — Как называется столица Великобритании?
 — Бухарест.
 — Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
 Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
 — Как называется столица Великобритании?
 Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
 — Адидас!!!


* * *

 Захотелось как-то мужику по-большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
 — Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
 А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
 — Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…
 И сам убежал. Час сидит милиционер, другой ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…
 — И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!


* * *

 Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
 — Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
 — Генерал, товарищ полковник.


* * *

 — Это правда, что Джона посадили?
 — Да.
 — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
 — Он не солгал: брата посадили еще раньше.


* * *

 Жена офицера говорит мужу:
 — Почему ты на мне женился, дорогой?
 — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.


* * *

 Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
 — А вы разве Мария?
 — Нет.
 — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…




 
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0