Анекдоты 4— Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии». * * * — Ирочка, папа вчера пришел трезвым? — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. * * * Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени? * * * — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь? — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет! * * * — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили? * * * — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию. * * * — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? — Давай! Подарим им тетю Терезу, а? * * * Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. — Что случилось, детка? – спрашивает мамаша. — Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным! * * * Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой. * * * — Мама, а что такое «пи»? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом». * * * Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. * * * — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, детка, а то он услышит. — А разве он этого сам не знает? * * * Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. — Ну и что же вам рассказывали? — Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка. * * * Незадолго до Рождества: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью. * * * Отец-коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — Шесть. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, просто хотелось поторговаться. * * * — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын. * * * — Дядя, подвезите меня до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше! * * * — Папочка, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде. * * * Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа. * * * — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три. * * * — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То-то я смотрю, обезьян так мало стало. * * * — Наташа, кого хоронят? — Не поймешь: их много, и все шевелятся. * * * — Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это монолог. * * * Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку. * * * — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. — Только коротко и ясно. — Сто долларов. * * * Маленький Ганс спрашивает отца: — Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется! * * * — Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. — На меня. — А ты на кого? — На твою бабушку. — А бабушка на кого? — На прабабушку. — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?! * * * По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. — Так они готовятся к войне, сынок. — А с кем это каждый день воюет наша мама? * * * Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?» * * * Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: — Сэр! — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов! * * * Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было? * * * — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом. * * * — Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка? * * * Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют? * * * — Петя, почему ты ходишь такой лохматый? — У меня нет расчески. — Попроси маму, чтобы купила. — Ну да, а потом будет заставлять причесываться! * * * Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь! * * * — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки… * * * Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: — Что, замерз, малыш? — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею. * * * — Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл? * * * Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил! * * * — Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу. — Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня. — Обоями. * * * — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? * * * — Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. — Почему ты так думаешь? — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. * * * — Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! * * * — Папа, кто такой Какулик? –??? — Ну просто Какулик! — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА». * * * — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами? * * * — Где ты так научился ругаться, малыш? — Этому нельзя научиться, это дар природы. * * * — Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!» * * * Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? — Летчиком. — Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес: — Взрослым, дедуля, просто взрослым… * * * — Как зовут твою маму? — Не знаю. — Ну, а как ее папа зовет? — Иди сюда. * * * — Бьет ли тебя отец, Макс? — Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. * * * Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать: — Сегодня передачи не будет. — Почему? — Брежнев умер… — А это кто? Хрюша или Степашка? * * * — Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма! * * * Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются. * * * — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин кончился! * * * В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит. * * * Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках! * * * Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь? * * * Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая? * * * — На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке! * * * Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит: — А меня мама в капусте нашла. — А меня в магазине купили. — А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!! * * * Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: — Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти. * * * Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала… — Бабушка, а что она б*ью была? * * * В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. — А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий! * * * В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа. * * * — Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли. * * * В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! – заявил один. — А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий. * * * — А мой папа твою маму заборет! — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!.. * * * Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. — Бабушка, включись погромче. * * * — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом… — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла. * * * Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: — Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! * * * — Что ты получил на день рождения? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. * * * — Пап, что такое литр? — То же самое, что и метр, только в жидком виде! |
|