Анекдоты 4

 — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
 — Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
 — А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».


* * *

 — Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
 — Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


* * *

 Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
 — Вырастешь, сможешь папе помогать.
 — А разве он не закончит к тому времени?


* * *

 — Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
 — Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!


* * *

 — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
 — Конечно, сынок.
 — Значит, вы с мамой меня усыновили?


* * *

 — Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
 — Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.


* * *

 — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
 — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?


* * *

 Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
 — Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
 — Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!


* * *

 Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
 — Нет, спасибо!
 — Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
 — Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.


* * *

 — Мама, а что такое «пи»?
 — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
 — Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».


* * *

 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
 — Что тебя беспокоит?
 — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


* * *

 — Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
 — Тише, детка, а то он услышит.
 — А разве он этого сам не знает?


* * *

 Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
 — Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
 — Ну и что же вам рассказывали?
 — Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.


* * *

 Незадолго до Рождества:
 — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
 — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
 — Почему же два?
 — А второй я нашел у тебя под кроватью.


* * *

 Отец-коммерсант спрашивает сына:
 — Сколько будет дважды два?
 — Шесть.
 — Неправильно, сынок, четыре.
 — Я знаю, просто хотелось поторговаться.


* * *

 — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
 — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.


* * *

 — Дядя, подвезите меня до школы.
 — Я еду в другую сторону.
 — Тем лучше!


* * *

 — Папочка, кто такой массажист?
 — Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.


* * *

 Мама спрашивает сына:
 — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
 — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.


* * *

 — Сколько тебе лет?
 — Скоро восемь, а пока три.


* * *

 — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
 — Правда.
 — То-то я смотрю, обезьян так мало стало.


* * *

 — Наташа, кого хоронят?
 — Не поймешь: их много, и все шевелятся.


* * *

 — Папа! Что такое диалог?
 — Это разговор двух людей.
 — Это так ты разговариваешь с мамой?
 — Нет, это монолог.


* * *

 Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
 — Починять понесли девочку.


* * *

 — Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
 — Только коротко и ясно.
 — Сто долларов.


* * *

 Маленький Ганс спрашивает отца:
 — Папа, почему ты женился на маме?
 Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
 — Вот видишь, даже ребенок удивляется!


* * *

 — Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
 — На меня.
 — А ты на кого?
 — На твою бабушку.
 — А бабушка на кого?
 — На прабабушку.
 — Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!


* * *

 По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
 — Так они готовятся к войне, сынок.
 — А с кем это каждый день воюет наша мама?


* * *

 Сын спрашивает у отца:
 — Папа, а электрические лампочки кушают?
 — Что ты, сынок! Нет, конечно!
 — А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»


* * *

 Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
 — Сэр!
 — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
 — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!


* * *

 Беседуют два маленьких приятеля:
 — Ты где родился?
 — В больнице.
 — Не может быть! А что у тебя было?


* * *

 — Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
 — А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.


* * *

 — Сынок, хочешь иметь сестричку?
 — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?


* * *

 Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
 — В наш дом скоро прилетит аист.
 — Ой, только бы маму не испугал!
 — Почему?
 — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?


* * *

 — Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
 — У меня нет расчески.
 — Попроси маму, чтобы купила.
 — Ну да, а потом будет заставлять причесываться!


* * *

 Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
 — Опять этот дядя придет?
 — Да.
 — И снова мне придется спать на полу в кухне?
 — Да.
 — Ох и надоела мне эта половая жизнь!


* * *

 — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
 — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…


* * *

 Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
 — Что, замерз, малыш?
 — Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.


* * *

 — Маша, а чего ты делала?
 — В куклы играла с Олей.
 — И кто выиграл?


* * *

 Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
 — Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!


* * *

 — Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
 — Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
 — Обоями.


* * *

 — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
 — Ну, конечно.
 — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
 — Разумеется.
 — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


* * *

 — Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
 — Почему ты так думаешь?
 — Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.


* * *

 — Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
 — От Деда Мороза, мама.
 — Не может быть!
 — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


* * *

 — Папа, кто такой Какулик?
 –???
 — Ну просто Какулик!
 — Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
 — Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».


* * *

 — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
 — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?


* * *

 — Где ты так научился ругаться, малыш?
 — Этому нельзя научиться, это дар природы.


* * *

 — Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
 — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
 — Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»


* * *

 Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
 — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
 — Летчиком.
 — Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
 Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
 — Взрослым, дедуля, просто взрослым…


* * *

 — Как зовут твою маму?
 — Не знаю.
 — Ну, а как ее папа зовет?
 — Иди сюда.


* * *

 — Бьет ли тебя отец, Макс?
 — Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.


* * *

 Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
 — Сегодня передачи не будет.
 — Почему?
 — Брежнев умер…
 — А это кто? Хрюша или Степашка?


* * *

 — Папа, а тетя Клава кем работает?
 — Она музыковед.
 — Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!


* * *

 Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
 — Ну, как дела?
 — Никак, они даже не целуются.


* * *

 — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
 — Наверное, бензин кончился!


* * *

 В детском саду один говорит другому:
 — Ты девочками интересуешься?
 — Нет.
 — Импотент, значит.


* * *

 Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
 — Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!


* * *

 Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
 — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
 Сын сквозь слезы говорит:
 — Мам, а ты меня на обед подменишь?


* * *

 Маша спрашивает лысого дедушку:
 — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?


* * *

 — На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
 — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!


* * *

 Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
 — А меня мама в капусте нашла.
 — А меня в магазине купили.
 — А меня аист принес.
 Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
 — Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!


* * *

 Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
 — Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.


* * *

 Читает бабушка сказку внуку:
 — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…
 — Бабушка, а что она б*ью была?


* * *

 В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
 — А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!


* * *

 В детском саду:
 — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.


* * *

 — Мамочка, кто такие ангелочки?
 — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
 Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
 — Нет, еще не выросли.


* * *

 В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
 — Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
 — А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
 — А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.


* * *

 — А мой папа твою маму заборет!
 — Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..


* * *

 Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
 — Бабушка, включись погромче.


* * *

 — Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
 — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
 — Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.


* * *

 Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
 — Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
 — И почему?
 — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!


* * *

 — Что ты получил на день рождения?
 — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.


* * *

 — Пап, что такое литр?
 — То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0