Анекдоты 6

 Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
 — Папа, а почему яблоко становится коричневым?
 — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
 Пауза. Потом сын говорит:
 — Папа, а с кем ты сейчас говорил?


* * *

 Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».


* * *

 — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


* * *

 Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
 — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
 — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!


* * *

 — Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
 — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
 — А если бы он не курил, ему уже давно бы было.


* * *

 Две старушки разговаривают:
 — У тебя, говорят, внучок приехал?
 — Да, уж недельку гостит…
 — Ну и как, дедушке помогает?
 — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.


* * *

 — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
 — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
 — Нет, он тоже об этом мечтает.


* * *

 Маленькая девочка спрашивает маму:
 — Мама, а что такое любовь?
 — На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
 Девочка прочитала немного и спрашивает:
 — Мама, а кто такой любовник?
 — Это дядя, который помогает маме…
 Девочка читает дальше…
 — Мама, а кто такая любовница?
 — А это воровка.
 — Она ворует то что плохо лежит?
 — Нет, то, что хорошо стоит!!!


* * *

 — Папа, дай велосипед.
 — Не дам.
 — Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.


* * *

 Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:
 — Дайте мне восемь бутылок водки.
 Продавщица:
 — Девочка, да ты же столько не унесешь!
 — Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?

 От сессии до сессии

 Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
 — Вопрос на «пять». Как меня зовут?
 Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
 — Не знаю.
 — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
 Ситуация аналогичная предыдущей.
 — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
 Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»


* * *

 Студент завалил сессию.
 Телеграфирует маме:
 — Мама, выгнали из института, подготовь папу.
 И получает ответ:
 — Папа готов, подготовься сам!


* * *

 Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
 Один с грустным лицом показывает на результаты:
 — Вот за это я и не люблю абитуриентов!
 Второй:
 — Ты просто не умеешь их готовить…


* * *

 Лекция профессора психологии:
 — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.


* * *

 Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.


* * *

 Как говорил Ленин:
 — Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…


* * *

 Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
 — Hу, выведи тогда формулу бороды.
 — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости.


* * *

 Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
 — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
 А студент со злобой в голосе:
 — Вам как, с сиропом или без?


* * *

 Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
 — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!


* * *

 Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
 — Ну, как экзамен?
 — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».


* * *

 Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
 — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
 — Не задавай глупых вопросов, папочка.


* * *

 Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
 — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?


* * *

 Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


* * *

 — Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
 — Да, профессор. Что вам непонятно?


* * *

 Hа экзамене по гражданскому праву:
 — Скажите, как вы смотрите на право?
 — Точно так же, как и налево….


* * *

 Профессор спрашивает студентку:
 — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
 — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.


* * *

 — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
 — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


* * *

 — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
 — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.


* * *

 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
 — Ну как, сдал?
 — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
 Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
 — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.


* * *

 Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
 — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
 Студент, подумав:
 — А ведь был один случай.
 — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
 — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!


* * *

 Диалог на экзамене. Преподаватель:
 — Что такое лошадиная сила?
 — Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.
 — Да где же вы такую лошадь видели!?
 — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


* * *

 Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
 — Когда было восстание декабристов?
 — В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.
 — С чего вы взяли, что ночью?
 — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».


* * *

 Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит.
 Профессор не выдерживает:
 — Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно?
 — Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?


* * *

 Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
 — Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
 — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
 — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
 — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»


* * *

 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
 — Ну как, сдал?
 — Кажется, сдал…
 — А что он спрашивал?
 — А кто его знает, он же спрашивал по-английски.


* * *

 Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
 — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
 Студент морщит лоб.
 — Не помню. У доярки – точно две.


* * *

 В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
 — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.
 Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
 — Слушай, а можно корове сделать аборт?
 Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
 — Ну ты, брат, и влетел…


* * *

 Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
 — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
 — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…


* * *

 У профессора спрашивают:
 — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?
 — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.
 — Ну а если он отвечает на этот вопрос?
 — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
 — А если он отвечает и на этот вопрос?
 — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
 — И до каких пор это продолжается?
 — А пока мне не станет все ясно.


* * *

 Студент колледжа:
 — Ты что сделал с моей рубашкой?
 Сосед по комнате:
 — Отнес в прачечную.
 — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!


* * *

 На выпускном вечере в институте:
 — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.


* * *

 Студент приходит к врачу и жалуется.
 — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
 Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
 — Сходи, поешь.


* * *

 Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
 — Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.


* * *

 Встречаются как-то два студента.
 — Ты сейчас чем занимаешься?
 — Я ра-ра-ра-работаю.
 — А где?
 — На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
 — Чем же ты там занимаешься?!!
 — А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…


* * *

 Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
 — Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
 — А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.


* * *

 Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
 — Какой же ты худой, наверно, отличник.
 — Нет, хорошист.
 — Садись, я тебе место уступлю.
 — Нет, спасибо, не надо.
 — Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
 — Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…


* * *

 Профессор спрашивает студента:
 — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
 — Потому что они это могут, профессор!


* * *

 Студент отпрашивается с лекции у профессора.
 — Профессор, у меня ангина!
 После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
 — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!


* * *

 Студент на пятом курсе говорит матери:
 — Сегодня вот экзамен сдаю.
 — Какой?
 — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.


* * *

 Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
 — Зачем в жилых домах лестничные площадки?
 — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…


* * *

 Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
 Профессор:
 — Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
 Девушка, немного подумав:
 — Полный рот.
 — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
 — А, ну тогда два глотка!


* * *

 Студентку спрашивают:
 — В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
 — Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.


* * *

 Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
 — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
 — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


* * *

 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
 — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.


* * *

 Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
 — Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
 — Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.


* * *

 Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
 Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
 Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
 — Ну вы бы хоть руки помыли!
 — А мы на руки не ссым!


* * *

 Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
 — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
 Студент пожимает плечами.
 — Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
 Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
 — Куда это вы направляетесь?
 — А я думал, вы следующего позвали.


* * *

 Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
 — Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?
 — Червонец.
 — А если я с другом?
 — Червонец.
 — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


* * *

 В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
 — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
 — Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0