Анекдоты 6— Папа, а почему яблоко становится коричневым? — Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: — Папа, а с кем ты сейчас говорил? * * * Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!». * * * — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. * * * Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает! * * * — Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — А если бы он не курил, ему уже давно бы было. * * * Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит… — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. * * * — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает. * * * Маленькая девочка спрашивает маму: — Мама, а что такое любовь? — На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: — Мама, а кто такой любовник? — Это дядя, который помогает маме… Девочка читает дальше… — Мама, а кто такая любовница? — А это воровка. — Она ворует то что плохо лежит? — Нет, то, что хорошо стоит!!! * * * — Папа, дай велосипед. — Не дам. — Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед. * * * Девочка семи лет приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а? От сессии до сессии Идет экзамен, преподаватель говорит студенту: — Вопрос на «пять». Как меня зовут? Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает: — Не знаю. — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник? Ситуация аналогичная предыдущей. — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем? Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!» * * * Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам! * * * Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: — Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: — Ты просто не умеешь их готовить… * * * Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. * * * Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго. * * * Как говорил Ленин: — Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать… * * * Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Hу, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости. * * * Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без? * * * Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! * * * Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!». * * * Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка. * * * Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? * * * Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. * * * — Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно? * * * Hа экзамене по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на право? — Точно так же, как и налево…. * * * Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон. * * * — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? * * * — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку. * * * Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. * * * Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! * * * Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. * * * Поступает абитуриент в институт, сдает историю. — Когда было восстание декабристов? — В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. — С чего вы взяли, что ночью? — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена». * * * Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно? — Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю? * * * Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?» * * * Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну как, сдал? — Кажется, сдал… — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по-английски. * * * Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню. У доярки – точно две. * * * В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: — Ну ты, брат, и влетел… * * * Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают… * * * У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно. * * * Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! * * * На выпускном вечере в институте: — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками. * * * Студент приходит к врачу и жалуется. — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь. * * * Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: — Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. * * * Встречаются как-то два студента. — Ты сейчас чем занимаешься? — Я ра-ра-ра-работаю. — А где? — На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… — Чем же ты там занимаешься?!! — А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»… * * * Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: — Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? — А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй. * * * Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: — Какой же ты худой, наверно, отличник. — Нет, хорошист. — Садись, я тебе место уступлю. — Нет, спасибо, не надо. — Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. — Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник… * * * Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор! * * * Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! * * * Студент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. * * * Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы… * * * Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка! * * * Студентку спрашивают: — В чем разница между ректором, студентом и трамваем? — Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была. * * * Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. * * * В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. * * * Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: — Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент. — Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь. * * * Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: — Ну вы бы хоть руки помыли! — А мы на руки не ссым! * * * Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. — Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали. * * * Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького? — Червонец. — А если я с другом? — Червонец. — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. * * * В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? — Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя! |
|