Приветствую Вас Гость
Надписи 6* * * — Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР! * * * — Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?» * * * — Сенсация: чукотские ученые открыли… — Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые. * * * Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! * * * Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет». * * * Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. * * * Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. * * * — Фея, а ну-ка нагнись сильнее! — Желание есть желание… * * * — Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно. * * * Служащий – начальнику: — Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. * * * — Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? — Я мучилась с запором. * * * Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года». * * * На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а! * * * Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. — Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. * * * — Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? — Медикамент. * * * — Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! * * * Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру». * * * У дирижера спрашивают: — Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? — Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь. * * * Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! * * * Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: — Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение. * * * Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов. * * * — Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. * * * Передача «Что? Где? Когда?». — Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… — Берем дополнительную минуту! * * * — Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? — 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!» * * * — Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли? — Да нет, просто на ней было новое платье! * * * Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. * * * — Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают. — Значит, правильно набирать надо. — Я правильно набираю! Пять звездочек! * * * Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич». * * * — Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. * * * — Почему в Китае много народу? — Китайские презервативы… * * * — Почему в школе – уроки, а в институте – пары? — Потому что в школе учатся, а в институте – парятся. * * * Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день… * * * Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. * * * Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование». * * * В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса. * * * Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта… * * * Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя. * * * — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет. * * * Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается». * * * Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…» * * * Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой». * * * В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей. * * * Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет… Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала! * * * Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. * * * Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил еще раз. * * * Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты! * * * Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор… * * * Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят! |
|