Приколы с пейджеров 5


 Виталик! Я нашла твои носки, они у Кати дома в кухне.


* * *

 Саша! Сделай погромче музыку, а то скоро будет звонить твоя мама.


* * *

 ВРЕМЯ ТАК ЖЕ ЖЕСТОКО К НАМ, КАК И МЫ К НЕМУ.


* * *

 УВАЖАЕМАЯ ХОЗЯЙКА, Я НА ТЕБЯ ОБИЖЕН И БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПОКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ СООБЩЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ НЕБРЕЖНО СО МНОЙ ОБРАЩАЕШЬСЯ, А Я ЛЮБЛЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.


* * *

 КТО СЪЕЛ ЯИЧНИЦУ ИЗ МОИХ ЯИЦ?


* * *

 КОГДА БУДЕТЕ ПОКУПАТЬ УНИТАЗ, НЕ ЗАБУДЬТЕ ТАКЖЕ КУПИТЬ НАЧИНКУ ДЛЯ НЕГО, А ТО ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ЕЕ САМИМ.


* * *

 ВЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА СПЕЛЫЙ ПОМИДОР – ТАКОЙ ЖЕ КРУГЛЫЙ, КРАСНЫЙ И С МЯКОТЬЮ ВНУТРИ.


* * *

 САША! ПРИВЕЗЛИ ПИАНИНО, ПОДНИМАТЬ ОТКАЗАЛИСЬ, ТАЩУ ЕГО САМА, УЖЕ НАХОЖУСЬ НА 6-М ЭТАЖЕ, ОСТАЛОСЬ ЕЩЕ 9. ДАША.


* * *

 ЛУЧШЕ НЕ ПРОБОВАТЬ, ЧЕМ ПОТОМ ЛЕЧИТЬСЯ.


* * *

 — АРМЕН, ТЫ ПОЗВОНИШЬ ЖЕНЕ ИЛИ НЕТ?
 — Я БЫ ПОЗВОНИЛ, НО НЕ ЗНАЮ, КАКОЙ ИЗ 17.


* * *

 У МЕНЯ К ТЕБЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ И ВАЖНОЕ ПОРУЧЕНИЕ: КУПИ КАРТОШКИ. И НЕ НАДО СМЕЯТЬСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО, ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕГО.


* * *

 НАТАША! КУПИ «КОСМОПОЛИТЕН» И ПРЕЗЕРВАТИВЫ. БАБУШКА.


* * *

 МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, СЕГОДНЯ ТЕБЯ НЕ ЖДУ, КО МНЕ ПРИДЕТ ВАСЯ.


* * *

 ЧТОБЫ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕЖИКИ РОЖДАЛИСЬ!


* * *

 НИКОЛАЙ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, ПРИЕЗЖАЙ И ПРИВЕЗИ ДЕНЕГ. БЫВШАЯ ЖЕНА.


* * *

 САНЕК! ОБЕЩАЛИ НОЧЬЮ СИЛЬНОЕ ПОХОЛОДАНИЕ, А САМОГОНКА СПРЯТАНА ЗА САРАЕМ. ВИТАЛИК.


* * *

 ВАДИМ! ПРИШЛИ МНЕ НАУШНИКИ, ДИСКИ, ШИНЫ И 2 НОСКА. ВАСЯ.


* * *

 ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
 — РУГАТЕЛЬСТВА НЕ ПЕРЕДАЕМ.
 — ТОГДА ПУСТЬ ТАК: И ВСЕХ МУЖИКОВ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.


* * *

 ВИКТОР ИВАНОВИЧ! ЖДЕМ ВАС В ОФИСЕ К 6.00 НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ, ПОСВЯЩЕННУЮ ВАШЕМУ ЮБИЛЕЮ. КОЛЛЕКТИВ ФИРМЫ.


* * *

 — ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?
 — ДА.
 — СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.


* * *

 АБОНЕНТ:
 — МИЛАЯ, ЖДУ ТЕБЯ В КРОВАТИ, ОЧЕНЬ ВОЗБУЖДЕН.
 ОПЕРАТОР СМЕЕТСЯ.
 — АБОНЕНТ:
 — НЕ СМЕЙТЕСЬ, У МЕНЯ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ.


* * *

 ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.


* * *

 ПОСЛУШАЙ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОХУДЕЕШЬ ИЛИ НЕ КУПИШЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫЕ БРЮКИ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ. СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.


* * *

 САША! ПРИЕХАЛИ ТВОИ ДРУЗЬЯ ИЗ ГОЛЛАНДИИ, НО ОНИ ВСЕ ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ. ПРИХОДИ СКОРЕЙ. МАМА.


* * *

 НЕ ДЫШИ БОЛЬШЕ НА МЕНЯ, А ТО Я БУДУ ПЬЯНЫЙ И НЕ СМОГУ СВЯЗНО ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.


* * *

 Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА, ЧТО МЕНЯ НЕ УЗНАЕШЬ КОГДА ПРИЕДЕШЬ.


* * *

 ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.


* * *

 ПРОВОДИМ ОБРЕЗАНИЕ УШЕЙ, ХВОСТА И ДРУГИХ ОРГАНОВ. ФИРМА «АБРАМ И САРА»


* * *

 ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ, КУПИТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОКЛАДКИ С БОЛЬШИМИ КРЫЛЬЯМИ ДЛЯ БОЛЕЕ ПЛАВНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.


* * *

 ХОЧЕШЬ ОТОМСТИТЬ ДРУГУ?
 ПОЗВОНИ ЕМУ НА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И РАЗГОВАРИВАЙ, ПОКА У НЕГО НЕ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОНЕ.


* * *

 ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ПРЕКРАСНОГО
 ПРЕДЛАГАЕМ ПЕЙДЖЕРЫ С РАЗНОГО ВИДА ВИБРАЦИЯМИ, А ТАКЖЕ СТОНАМИ И ЖЕНСКИМИ ВСКРИКАМИ.


* * *

 ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ ТЫ ЕГО ТАК НАПУГАЛА, ЧТО ОН ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИТ К ДЕВУШКАМ.


* * *

 НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.


* * *

 Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.


* * *

 МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.


* * *

 МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.


* * *

 ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ ЭКСПЕРИМЕНТА.


* * *

 ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?


* * *

 ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?


* * *

 СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.


* * *

 Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.


* * *

 СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.


* * *

 КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.


* * *

 НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.


* * *

 НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.


* * *

 ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.
 КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.


* * *

 ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?
 НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.
 А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?


* * *

 ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.


* * *

 ГДЕ ДЕНЬГИ?
 ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.


* * *

 АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ:
 — ДА ЛАДНО, НЕ НАДО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ, ВСЕ РАВНО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ.


* * *

 — ПРИДУРОК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ. СВЕТА, КАТЯ.
 — ДЕВУШКА, ОСКОРБЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
 — КАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ.


* * *

 САША! КАК ПОЕДЕШЬ, ЗАХВАТИ С СОБОЙ АВТОМАГНИТОЛУ.
 — АВТОМАГНИТОЛА ПИШЕТСЯ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ ЧЕРЕЗ ТИРЕ?


* * *

 ЕСЛИ СОБЕРЕШЬСЯ ПРИДТИ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, ПОЗВОНИ И ПРЕДУПРЕДИ.


* * *

 АБОНЕНТ ДИКТУЕТ: НА НОМЕР 0000: «ПОШЕЛ ТЫ К Х…., ….!»
 ОПЕРАТОР:
 — МЫ НЕ ПЕРЕДАМ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ.
 АБОНЕНТ:
 — А ЕСЛИ ТАК: «ПОШЕЛ ТЫ В П…,….»
 ОПЕРАТОР:
 — НЕТ, ЭТО ТОЖЕ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
 АБОНЕНТ:
 — НУ, ТОГДА НИЧЕГО НЕ НАДО, МНЕ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ.


* * *

 СВЕТА, Я СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ УЖЕ 40 МИНУТ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЕШЬ, Я УЕДУ ДОМОЙ. А, ВСЕ, ДЕВУШКА, НЕ НАДО ПЕРЕДАВАТЬ, ВОН ОНА ИДЕТ.


* * *

 ВСЕМ ЗАВТРА БЫТЬ БЕЗ ОПОЗДАНИЯ, БУДЕМ ВЕШАТЬ МУХИНА.
 ?????
 В СМЫСЛЕ ПОРТРЕТ МУХИНА.


* * *

 ТЕТКА ИЗ ДЕРЕВНИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ:
 — АЛЛО, АЛЛО! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?
 — СЛЫШУ, ДИКТУЙТЕ.
 — ВЫ ЗАПИСЫВАЕТЕ?
 — ДА ДИКТУЙТЕ.
 — ВЫ ТОЧНО ЗАПИСЫВАЕТЕ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ?
 — ДА, ДИКТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.
 — НЕТ, Я ЛУЧШЕ ТЕЛЕГРАММУ ПОШЛЮ, А ТО ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕТЕ.


* * *

 СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ, ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА.


* * *

 СЛАВА! НЕ МОЖЕМ ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КУДА ТЫ ПРОПАЛ?
 — ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН.
 — НУ ВОТ, И ПРАВДА КУДА-ТО ПРОПАЛ.


* * *

 — НОМЕР 0000
 — НОМЕР 0000 ОТКЛЮЧЕН.
 — КАК ОТКЛЮЧЕН? МЫ С НИМ ВЧЕРА ВМЕСТЕ ПИВО ПИЛИ.


* * *

 ОПЕРАТОР, У ВАС ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС, Я, ПОКА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЛ, ЗАБЫЛ СВОЕ СООБЩЕНИЕ. ДА, ВСПОМНИЛ: «САНЕК! ПЕРЕЗВОНИ, КАК ОСВОБОДИШЬСЯ».


* * *

 ДЕВУШКА ЗВОНИТ И ПРОСИТ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ: «ДОРОГОЙ, ПРИЕЗЖАЙ, МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. ТВОЯ КАТЯ».
 ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ СООБЩЕНИЕ. ОПЕРАТОР ЕЙ ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО СООБЩЕНИЕ ОТМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОНО УЖЕ ОТПРАВЛЕНО.
 ДЕВУШКА:
 — ЧЕРТ, Я ВЕДЬ НА НОМЕР МУЖА ЕГО ОТПРАВИЛА.


* * *

 — ЭТО ЕПИДЖИНГОВАЯ СВЯЗЬ?


* * *

 — ЭТО МАГАЗИН? МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
 — ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.
 — МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
 — МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.
 — А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ?


* * *

 ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.
 — У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ?
 — ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.


* * *

 — ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ?
 — ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ?
 — КАКОЕ СООБЩЕНИЕ?
 — НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.
 — Я ЗВОНИЛ? КОГДА?


* * *

 ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА?


* * *

 ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.


* * *

 АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.
 ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ:
 — И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ?


* * *

 — ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, ПОЖАЛУЙСТА.
 — ХОРОШО, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРИТЬ?
 — ПОКА ЕМУ НЕ НАДОЕСТ СЛУШАТЬ И ОН МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИТ.


* * *

 ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ:
 — ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ…
 — НОМЕР АБОНЕНТА?
 — НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.


* * *

 ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, И ТАК 25 РАЗ. И ПРОДУБЛИРУЙТЕ 25 РАЗ.


* * *

 ВОТ ТАК ВСЕГДА ИМ: «ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ», А НАМ ДАЖЕ «СПАСИБО» НЕ ВСЕГДА.


* * *

 — ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
 — ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
 — ОЙ, Я ДУМАЛА ЭТО РОБОТ.


* * *

 — И ЗАКОНЧИТЕ ТАК:
 — ТВОЙ ЛЮБЯЩИЙ ИВАН, НО НЕ ТВОЙ СУПРУГ.

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0