Смешное 4* * * Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!! * * * Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло! * * * Девушка с первого курса – деньги на ветер. * * * Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну! * * * Конец застигнул лектора, Страшный и худой. Был убит студентами На темной мостовой. * * * Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша. * * * У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы. * * * Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты! * * * Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. * * * Выдь на Волгу, чей стон раздается Над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, То студенты идут за едой. * * * Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк. * * * Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. * * * Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату… * * * Лучше попой съехать с терки, Чем учиться на пятерки. * * * Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом! * * * Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф. * * * Смех без причины признак не оконченного высшего образования. * * * Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу. * * * Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь – метан, а там – ВЕСНА! * * * Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать. * * * Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит, там студенты пьют. * * * … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!! * * * Пролетарии всех стран пролетают! * * * Пришла любовь – каникулы у разума. * * * Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после! * * * Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!» * * * Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше! * * * Родственники бывают близкие, далекие и недалекие! * * * Первый обман в жизни? СОСКА! * * * Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти! * * * Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой! * * * — Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали? * * * Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! * * * Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. * * * Он углупился в свои мысли… * * * Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита. * * * Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте! * * * Доктор: — Вы страдаете извращениями? Больной: — Нет, я ими наслаждаюсь! * * * Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. * * * Семейный патологоанатом. * * * Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом. * * * Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет! * * * Палач не знает роздыха, Но все же, черт возьми, Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми! * * * Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет! * * * Любовь к теще измеряется километрами! * * * — А моя теща «оторви и выбрось»! — Непутевая? — Нет, кондуктором в троллейбусе работает! * * * Гинеколог – стоматологу: — Это тебе не в зубах ковырять! * * * — Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу! * * * Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто! * * * Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя… * * * Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. * * * Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! * * * Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум. * * * Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. * * * Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо. * * * Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. * * * У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка! * * * Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ! * * * Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой! * * * Не бойся своих желаний! Бойся моих! * * * На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет… * * * Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е. |
|