Смешное 4

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.


* * *

 Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!


* * *

 Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
 Твое одеяло!


* * *

 Девушка с первого курса – деньги на ветер.


* * *

 Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!


* * *

 Конец застигнул лектора,
 Страшный и худой.
 Был убит студентами
 На темной мостовой.


* * *

 Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.


* * *

 У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы.


* * *

 Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!


* * *

 Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.


* * *

 Выдь на Волгу, чей стон раздается
 Над великою русской рекой?
 Этот стон у нас песней зовется,
 То студенты идут за едой.


* * *

 Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.


* * *

 Студент – в твоих руках будущее.
 Лектор – в твоих руках прошлое.


* * *

 Сегодня я нашел гранату!!!
 Конец родному деканату…


* * *

 Лучше попой съехать с терки,
 Чем учиться на пятерки.


* * *

 Если хочешь стать солдатом,
 Обругай декана матом!


* * *

 Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.


* * *

 Смех без причины признак не оконченного высшего образования.


* * *

 Я на лекции сижу,
 Я на лектора гляжу,
 Чем он больше загружает,
 Тем я больше торможу.


* * *

 Ходит лектор у доски,
 Светит солнце из окна,
 Мрут студенты от тоски:
 Здесь – метан, а там – ВЕСНА!


* * *

 Кто не был студентом,
 Тому не понять:
 Как хочется кушать,
 Как хочется спать.


* * *

 Если где-то шум и драка,
 Если там бутылки бьют,
 Если бабы завизжали,
 Значит, там студенты пьют.


* * *

 … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!


* * *

 Пролетарии всех стран пролетают!


* * *

 Пришла любовь – каникулы у разума.


* * *

 Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!


* * *

 Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»


* * *

 Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!


* * *

 Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!


* * *

 Первый обман в жизни? СОСКА!


* * *

 Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!


* * *

 Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!


* * *

 — Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


* * *

 Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!


* * *

 Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.


* * *

 Он углупился в свои мысли…


* * *

 Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.


* * *

 Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!


* * *

 Доктор:
 — Вы страдаете извращениями?
 Больной:
 — Нет, я ими наслаждаюсь!


* * *

 Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.


* * *

 Семейный патологоанатом.


* * *

 Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.


* * *

 Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!


* * *

 Палач не знает роздыха,
 Но все же, черт возьми,
 Работа-то на воздухе,
 Работа-то с людьми!


* * *

 Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!


* * *

 Любовь к теще измеряется километрами!


* * *

 — А моя теща «оторви и выбрось»!
 — Непутевая?
 — Нет, кондуктором в троллейбусе работает!


* * *

 Гинеколог – стоматологу:
 — Это тебе не в зубах ковырять!


* * *

 — Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!


* * *

 Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!


* * *

 Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…


* * *

 Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.


* * *

 Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


* * *

 Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.


* * *

 Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.


* * *

 Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.


* * *

 Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.


* * *

 У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!


* * *

 Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!


* * *

 Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!


* * *

 Не бойся своих желаний! Бойся моих!


* * *

 На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…


* * *

 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0