Смешные объявления 5* * * «Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ». * * * «Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два». * * * «Фирма "Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц». * * * «В воскресенье в кинотеатре "Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!» * * * «Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать». * * * «Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить». * * * Объявление в газете «Автомир»: «Продам "БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)». * * * «Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить». Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться». * * * Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди». * * * Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях». * * * «Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!» * * * «Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку». * * * «Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого». * * * «Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки». * * * «Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере». * * * «Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц». * * * Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей». * * * «Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…» * * * Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум». * * * «Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый "Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции». * * * «Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме». * * * «Продается коляска для детей немецкого производства». * * * «Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют». * * * «Продам картину "Мадонна с младенцем” неизвестного автора». * * * «Обменяю одежду европейской фирмы "Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы». * * * «Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему "Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните». * * * «Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника "Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории». * * * «В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь». * * * «В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит». * * * «Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения». * * * «Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!» * * * «Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице». * * * «Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом». * * * «Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…» * * * «Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал "Бурда”». * * * «У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу». * * * «Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб». * * * «Избавляю от бородавок. Не опасная бритва». * * * «Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы». * * * «Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр». * * * «Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру». * * * Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому». * * * Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери"». * * * Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма». * * * «Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза. * * * Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться». * * * Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно». * * * Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале». * * * Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит». * * * Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам». * * * Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться». * * * Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки. * * * «Продам немецкую лупу. Цветную». * * * «Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель». * * * Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…» * * * Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона». * * * Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем». * * * Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка». * * * «Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу». * * * Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику "Седьмая шкура”)». * * * «Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты "Возрождение”». * * * «Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда». * * * «Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек». * * * «Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом». * * * Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу». * * * «Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно». * * * «Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга». * * * «Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина. * * * «Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии». * * * Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую "Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!» * * * «Продам отборное сырье (отбирал собственноручно)». |
|