Анекдоты 13— Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом? — Не-е.. не надо мне дом… — Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину? — Так ну ее, не надо мне машину? — Ну что же тогда? — Куплю себе перекресток и буду работать для души!!! * * * Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный. — Да это моя жена, – печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки! * * * Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник. — Вы превысили скорость. Ваши документы? Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется: — Куда вы меня везете? В затылок ему упирается ствол пистолета. — Молчи, сволочь! Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет: — Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете??? — Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы. Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком. — Иди, сержант, посмотри. Сержант смотрит и говорит: — Да-а-а… Действительно!!! Капитан командует: — Все, мужик, одевайся – свободен. Мужик в истерике: — Что за х…ня, я буду жаловаться! — Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет. * * * На Лубянке раздается телефонный звонок. — Алло! — Алло. Это ФСБ? — Да. Что вы хотели? — Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае. — Понято. На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон. — Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала? — Да! — Они тебе дрова все покололи? — Да, все. — Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать. * * * Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны. — Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку. — Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы. — Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови. — Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью. — Ну, тогда возьмем мочу на анализ. — Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови. — Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии? — Нет, не могу. — Почему нет? — Потому что я пьян. * * * Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: — Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: — А ты почему не встаешь? — А я петух. — Ладно!!! С этого дня я тоже петух. * * * Маленький мальчик спрашивает у папы: — Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? — О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!» — Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!» * * * Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок. — Ваши документы?! Водитель, стараясь не дышать, подает документы. — Пожалуйста. Мент что-то почуял и спрашивает водителя: — По-моему, вы выпили. — Да вы что! — Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим. Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет. — Я же говорил! — У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет. Жена дышит. Трубка синеет. — Да вы оба пьяны! — Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет. Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права. Отъехав немного, муж говорит жене: — Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает. * * * Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет: — Ваши документы! — Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл! Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: — Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов! Тот подходит к водителю: — Ну-ка, дыхните! Тот дышит. — Вроде не пьяный… Документы есть? — Пожалуйста, – протягивает документы!!! — А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов? — Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал! * * * На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: — На, подавись, собака! – и едет дальше. Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман: — Это я собака, а ты еще щенок. * * * Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит: — Вы превысили скорость. — Да?.. Скорость. А что это такое? — Предъявите права!!! Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику. — Это не права, это техпаспорт. — Техпаспорт?.. А что это такое? — Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. — Что??? Как можно!!! — Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?! * * * Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит: — Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Новый русский подумал и говорит: — Не знаю… — Плохо, штраф 100 баксов. Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще». Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял: — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Водитель удивился и ответил: — Не знаю!!! — Плохо» Штраф 100 баксов. Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться: — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Мужичок подумал и говорит: — А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки? * * * Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: — Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите? Водитель: — И стоило… ик… из-за этого машину окружать… * * * Участковый вызывает к себе некую девицу: — Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? — Я делаю минет. — Чего-чего? Сосешь, что ли? — У тебя какая зарплата? — 140. — Так вот это ты сосешь, а я делаю минет. * * * Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет… — Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было… — А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»: — Так, почему без цепи? * * * Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника? * * * — Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени «Моя семья» продавал!.. * * * Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: — Ну, зачем вы избили Деда Мороза? — А чего он, блин, красно-белый? * * * Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: — Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки… Зеки опешили: — А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: — А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели… * * * Грузина на машине останавливает гаишник. — Права. — Вот дарагой, пжалста. — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм, дарагой, пжалста… — Откройте багажник. — Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник! — 200 тысяч?!! Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет: — Открывай! — Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл! * * * Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. — Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая! * * * Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: — Он слабо натянут! Штраф 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: — Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы. |
|