Анекдоты 5— Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться! * * * Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу! * * * Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему Луна такая большая? — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! * * * У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. — Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю. * * * Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось? * * * Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем. * * * Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: — Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир! * * * Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: — А что это дядя делает? — Это дядя варит трубы. — А с чем их едят? * * * — Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? * * * — Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! * * * Мать – шестилетнему сыну: — Опять ты упал в лужу в новых штанишках! — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. * * * Отец, крепко наказав сына, спрашивает: — Ну, ты понял, за что тебе попало? — Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! * * * Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Ведь это миксер работает. * * * Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: — Может, тебе спеть колыбельную? — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. * * * Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: — Мам! А что это у дяди? — Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: — Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. — Хрен! — А мама сказала, что пися! — Пойди и скажи своей маме, что она зажралась. * * * Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. — Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он. — Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? — О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая. * * * Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой. * * * Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. * * * — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. * * * — Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. — Просто меня сегодня мама вымыла. * * * — Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался. * * * — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. — Я ему отдам три штуки. — Ты что, не умеешь считать? — Я-то умею, а вот он нет. * * * — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? — Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше. * * * Дети спрашивают отца: — Это правда, что Бог заботится о нас? — Да, правда. — И к вам нас принес аист? — Да. — А подарки раздает Санта-Клаус? — Да. — Тогда зачем с нами живете вы? * * * Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: — А вы что, в лесу родились? — Почему ты так думаешь? — Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!» * * * Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка! * * * В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Нет! — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся… * * * — Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…» * * * — О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!» — Ну надо же! А как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллой! * * * Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. — Уже не растут… * * * — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым. * * * Маленькая дочка спрашивает: — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью? — Это, дочка, только в сказках бывает. — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!» * * * В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? — Да она устала и писать хочет. * * * Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет. — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень… — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался. * * * В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! * * * Старший брат говорит младшему о родителях: — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. * * * Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой? * * * Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. * * * На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: — Оторвали? — Не… — Потеряли? — Не… — Так и было??? — Ага… — Странная конструкция… * * * Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра. * * * — У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. — Ничего, один шумит так, что второго не слышно. * * * Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим. * * * — Мама, крапива кусается? — Да. — А как она лает? * * * Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает: — Бабушка, а ты можешь нам сына родить? — Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: — Я ж тебе говорил, что она самец! * * * Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: — Цыц! Ослепнете, охальники! — Черт с ним! Рискну одним глазом! * * * Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло. * * * — Приходи к нам в гости, малыш! — Обязательно, как только поднимется ветер. — А при чем тут ветер? — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете… * * * — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. * * * Папа позвал сыновей: — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно! * * * Мать – сыну: — Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа! — Нет! Остался еще молоток! * * * Маленький американец заявился к врачу: — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. * * * — Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино… * * * Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух… * * * — Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. * * * — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейским. — А ты, Джон? — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. * * * — Я буду дворником, когда вырасту. — Почему? — Тогда целый день буду на улице гулять. * * * У шестилетнего мальчугана спросили: — Кем бы ты хотел быть? — Продавцом. — Но для этого ты еще слишком мал. — Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка. * * * Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. — Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. — Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! * * * — Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика. * * * Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь!!! * * * — Алеша, что ты так согнулся? — Я – старик. — А куда ты идешь? — На пенсию! * * * Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. * * * — Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! — Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист. * * * На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу… * * * — Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца. — Да. — А женатый мужчина как называется. — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! * * * — Почему у тебя под глазом синяк? — А пусть не лезут! * * * Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? * * * Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы! * * * Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. — Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? — Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони. * * * Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. — Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. — А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды. * * * — А почему дерево упало? Оно что, без сознания? * * * — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать. * * * Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: — Если меня отмыть, я таким же буду! * * * После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. * * * Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: — Какая это буква? — У-у-у. — А кто здесь нарисован? — Ундюк. * * * Мальчик увидел первый снег и рассуждает: — Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты. * * * Мальчик жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. — Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай! * * * Отец дочери: — В наше время девушки еще умели краснеть! — Представляю, что ты им говорил… * * * — Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком! — Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. * * * — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький. — О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! * * * — Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. * * * Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского». * * * На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: — Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: — Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку. * * * Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? — Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер. * * * Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет! * * * Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил: — Все в порядке, получите свои часы. * * * Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны: — Дочка, смотри, вот это – член… На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: — А мне вчера папа член показал!!! — Ух ты! А что это? Как оно выглядит? — Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше. * * * — Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. — Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. — Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами. * * * Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. — Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. — Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги… — Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже… * * * Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют… * * * — Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица. — Ну и что? — А кто же тогда я? * * * Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. * * * — Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! * * * Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: — Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. — Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух. * * * Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: — Так как же ему удалось тебя успокоить? — Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать? * * * Продавец в магазине говорит маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? * * * Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. — Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: — Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет. * * * Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой. * * * — Петя, где ты вчера был? — С папой корову к быку водили. — А что, папа сам не смог бы? — Смог, но бык лучше. * * * Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные… — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? — Да, а что? — А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели… * * * Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: — На моем месте ты не поместишься. * * * Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет. * * * На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. — Как папу. — А как зовут папу? — Точно так же, как и меня!! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!!!!! * * * — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь? — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил». * * * Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. * * * Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? — Сынок, а где это ты такое прочитал? — Я не прочитал, я это написал! * * * Отец: — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: — В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие? * * * — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу? * * * Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!! * * * В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: — Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой… * * * Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. — Ничего не получится, там уже лежит твой живот… * * * Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. — Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? — Где сдача? * * * На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам? * * * Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша: — Оксана, прекрати! Никакой реакции. — Оксана, я кому сказал – прекрати!! Никакой реакции. — Оксана, почему ты не слушаешься!!!??? Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон: — А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!» * * * В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? — Я – к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе! — К чьей? — К своей! — А-а-а! А я к чужой. * * * Мать, стращая ребенка: — Вот дядя возьмет тебя! — Где там! Он и своих бросил. * * * Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. * * * Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…» |
|