Анекдоты 5

 Мама поинтересовалась у своего сынишки:
 — Что бы ты хотел получить на день рождения?
 — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


* * *

 Маленькая девочка в магазине:
 — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
 — Тебе какую: мальчика или девочку?
 — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


* * *

 Мама:
 — Кто съел грушу?
 Дочка (испуганно):
 — Не знаю!
 — А еще хочешь?
 — Хочу!


* * *

 Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
 — Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
 — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
 — А почему звезды такие маленькие?
 — Звезды? А хрен их, сынок, знает!
 — Пап, а папа! А почему……
 — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
 — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!


* * *

 У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
 — У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
 — Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.


* * *

 Девочка спрашивает у мамы:
 — А правда, что все люди произошли от обезьян?
 — Правда.
 — И я?
 — И ты.
 — И ты?
 — И я.
 — А у тебя фотографий не осталось?


* * *

 Девочка пришла к соседке и говорит:
 — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
 — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
 — Да ничего не нужно. Я тут съем.


* * *

 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
 — Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!


* * *

 Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
 Мальчик спрашивает у папы:
 — А что это дядя делает?
 — Это дядя варит трубы.
 — А с чем их едят?


* * *

 — Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?


* * *

 — Дедушка, а ты был маленьким?
 — Был, внучек.
 — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


* * *

 Мать – шестилетнему сыну:
 — Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
 — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.


* * *

 Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
 — Ну, ты понял, за что тебе попало?
 — Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


* * *

 Бабушка и внучка сидят на кухне.
 — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
 — Бабушка! Ведь это миксер работает.


* * *

 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
 — Может, тебе спеть колыбельную?
 — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.


* * *

 Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
 — Мам! А что это у дяди?
 — Пися, – невозмутимо отвечает мама.
 Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
 — Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
 — Хрен!
 — А мама сказала, что пися!
 — Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.


* * *

 Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
 — Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
 — Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
 — О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.


* * *

 Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
 — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.


* * *

 Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
 — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.


* * *

 — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
 — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.


* * *

 — Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
 — Просто меня сегодня мама вымыла.


* * *

 — Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
 — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
 Маленький братишка:
 — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.


* * *

 — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
 — Я ему отдам три штуки.
 — Ты что, не умеешь считать?
 — Я-то умею, а вот он нет.


* * *

 — Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
 — Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.


* * *

 Дети спрашивают отца:
 — Это правда, что Бог заботится о нас?
 — Да, правда.
 — И к вам нас принес аист?
 — Да.
 — А подарки раздает Санта-Клаус?
 — Да.
 — Тогда зачем с нами живете вы?


* * *

 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
 — А вы что, в лесу родились?
 — Почему ты так думаешь?
 — Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»


* * *

 Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
 — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
 — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!


* * *

 В детском садике:
 — Твои родители мультфильмов боятся?
 — Нет!
 — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…


* * *

 — Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»


* * *

 — О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»
 — Ну надо же! А как это произошло?
 — В зоопарке, возле клетки с гориллой!


* * *

 Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
 — Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
 — Уже не растут…


* * *

 — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
 — Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.


* * *

 Маленькая дочка спрашивает:
 — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?
 — Это, дочка, только в сказках бывает.
 — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»


* * *

 В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
 — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
 — Да она устала и писать хочет.


* * *

 Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
 — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
 Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
 — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
 — А папа сказал, что это был козел.
 — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.


* * *

 В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
 — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
 — Четыре.
 — А сколько у киски ушек?
 — Два.
 — А сколько у киски глазок?
 — Два.
 — А есть ли у киски хвостик?
 — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!


* * *

 Старший брат говорит младшему о родителях:
 — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.


* * *

 Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
 — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


* * *

 Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
 — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.


* * *

 На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
 Мальчик:
 — Оторвали?
 — Не…
 — Потеряли?
 — Не…
 — Так и было???
 — Ага…
 — Странная конструкция…


* * *

 Шестилетний мальчик спрашивает:
 — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
 — Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.


* * *

 — У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
 — Ничего, один шумит так, что второго не слышно.


* * *

 Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
 — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
 — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.


* * *

 — Мама, крапива кусается?
 — Да.
 — А как она лает?


* * *

 Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:
 — Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
 — Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.
 Внук поворачивается к другому и говорит ему:
 — Я ж тебе говорил, что она самец!


* * *

 Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
 — Цыц! Ослепнете, охальники!
 — Черт с ним! Рискну одним глазом!


* * *

 Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
 — Девочка, девочка, а что ты ешь?
 — Не знаю, оно само приползло.


* * *

 — Приходи к нам в гости, малыш!
 — Обязательно, как только поднимется ветер.
 — А при чем тут ветер?
 — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…


* * *

 — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
 — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.


* * *

 Папа позвал сыновей:
 — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
 Старший тут же шепчет младшему:
 — Самое время признаться, что мы разбили окно!


* * *

 Мать – сыну:
 — Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
 — Нет! Остался еще молоток!


* * *

 Маленький американец заявился к врачу:
 — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.


* * *

 — Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
 — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
 — Из пианино…


* * *

 Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
 — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.
 — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…


* * *

 — Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.


* * *

 — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
 — Полицейским.
 — А ты, Джон?
 — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.


* * *

 — Я буду дворником, когда вырасту.
 — Почему?
 — Тогда целый день буду на улице гулять.


* * *

 У шестилетнего мальчугана спросили:
 — Кем бы ты хотел быть?
 — Продавцом.
 — Но для этого ты еще слишком мал.
 — Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.


* * *

 Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
 — Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
 — Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!


* * *

 — Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
 — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.


* * *

 Братик с сестрой спорят:
 — У меня кукла.
 — У меня мяч.
 — У меня детская посуда!
 — У меня мяч!!
 — У меня прыгалки!
 — А ты на стену писать не умеешь!!!


* * *

 — Алеша, что ты так согнулся?
 — Я – старик.
 — А куда ты идешь?
 — На пенсию!


* * *

 Петя беседует с другом:
 — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
 — Ну и что?
 — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.


* * *

 — Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
 — Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
 — Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.


* * *

 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
 — Почему ты не купаешься?
 — Плавать я не умею, а писать не хочу…


* * *

 — Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.
 — Да.
 — А женатый мужчина как называется.
 — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!


* * *

 — Почему у тебя под глазом синяк?
 — А пусть не лезут!


* * *

 Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
 — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


* * *

 Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
 — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!


* * *

 Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
 — Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
 — Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.


* * *

 Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
 — Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
 — А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.


* * *

 — А почему дерево упало? Оно что, без сознания?


* * *

 — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
 — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.


* * *

 Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
 — Если меня отмыть, я таким же буду!


* * *

 После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
 — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


* * *

 Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
 — Какая это буква?
 — У-у-у.
 — А кто здесь нарисован?
 — Ундюк.


* * *

 Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
 — Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.


* * *

 Мальчик жалуется отцу:
 — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
 — Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!


* * *

 Отец дочери:
 — В наше время девушки еще умели краснеть!
 — Представляю, что ты им говорил…


* * *

 — Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
 — Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.


* * *

 — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
 — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
 — О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!


* * *

 — Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
 — Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.


* * *

 Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».


* * *

 На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
 — Вы не могли бы зайти ко мне домой?
 Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
 — Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.


* * *

 Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
 Судья спрашивает:
 — Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
 — Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.


* * *

 Сын прибегает домой.
 — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
 — Так он же пацан!
 — Ничего себе пацан, 28 лет!


* * *

 Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
 — Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
 Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:
 — Все в порядке, получите свои часы.


* * *

 Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:
 — Дочка, смотри, вот это – член…
 На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
 — А мне вчера папа член показал!!!
 — Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
 — Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.


* * *

 — Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
 — Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
 — Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.


* * *

 Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
 — Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
 Девочка отрицательно покачала головой.
 — Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
 — Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…


* * *

 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
 — Вот так молоко водой разбавляют…


* * *

 — Почему ты плачешь, малыш?
 — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.
 — Ну и что?
 — А кто же тогда я?


* * *

 Бабушка:
 — Кто разбил тарелку?
 — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.


* * *

 — Папочка, папочка, купи мне барабан!
 — Вот еще, мне и так хватает шума!
 — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


* * *

 Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
 Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
 — Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
 — Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.


* * *

 Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
 — Так как же ему удалось тебя успокоить?
 — Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?


* * *

 Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:
 — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


* * *

 Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
 — Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
 На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
 — Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.


* * *

 Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
 — Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
 — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.


* * *

 — Петя, где ты вчера был?
 — С папой корову к быку водили.
 — А что, папа сам не смог бы?
 — Смог, но бык лучше.


* * *

 Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
 — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
 — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
 — Да, а что?
 — А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…


* * *

 Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
 — Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
 На что внучка резонно отвечает:
 — На моем месте ты не поместишься.


* * *

 Внучка спрашивает у бабушки:
 — Бабушка, а кто такой любовник?
 Бабушка хватается за голову:
 — Ах!
 Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.


* * *

 На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
 — Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
 — Как папу.
 — А как зовут папу?
 — Точно так же, как и меня!!
 — А как же зовут вас обоих?
 — Одина-а-ково-о-о!!!!!


* * *

 — Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
 — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».


* * *

 Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
 — Пап, а где Альпы?
 — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.


* * *

 Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
 — Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
 — Сынок, а где это ты такое прочитал?
 — Я не прочитал, я это написал!


* * *

 Отец:
 — Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
 Сын:
 — В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?


* * *

 — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.
 — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?


* * *

 Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
 — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!


* * *

 В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
 — Это что, землетрясение?
 Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
 — Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…


* * *

 Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
 — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
 — Ничего не получится, там уже лежит твой живот…


* * *

 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
 — Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
 — Где сдача?


* * *

 На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
 — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
 — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?


* * *

 Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
 — Оксана, прекрати!
 Никакой реакции.
 — Оксана, я кому сказал – прекрати!!
 Никакой реакции.
 — Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
 Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:
 — А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»


* * *

 В автобусе мужик спрашивает у малыша:
 — Мальчик, как тебя зовут?
 — Алкаша.
 — И я алкаш! А откуда ты едешь?
 — Из лагеля.
 — И я из лагеря! А куда ты едешь?
 — Я – к бабе.
 Мужик с удивлением:
 — Хм! И я к бабе!
 — К чьей?
 — К своей!
 — А-а-а! А я к чужой.


* * *

 Мать, стращая ребенка:
 — Вот дядя возьмет тебя!
 — Где там! Он и своих бросил.


* * *

 Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
 — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
 — Почему ты так думаешь?
 — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.


* * *

 Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»


Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0