Приветствую Вас Гость
Анекдоты 8— Все! Прилетели! Прыгайте! — Так высоко ведь! Разобьемся! — Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! * * * — Вопрос на «пять»: какого цвета учебник? — Не знаю! — Вопрос на «четыре»: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на «три»: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла… * * * Разговаривают студенты: — Ты уже сколько экзаменов завалил? — Вместе с завтрашним – пять. * * * Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: — А где остальные? — А их съели. — А как ты живой остался? — Захожу я туда, а там все наши сидят. * * * Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение? — Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. — Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение? * * * Идет экзамен по литературе. Вопрос. — Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего. * * * 1 курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…» 2 курс: «А может, не выгонят? Да нет выгонят». 3 курс: «Ну теперь не выгонят…» 4 курс: «Ну точно, не выгонят…» 5 курс: «Пусть только попробуют!!!» * * * В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет… — Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты… — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? * * * На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала: — Профессор, у вас воротник расстегнулся! — Где? — А ниже. Еще ниже. Еще ниже… * * * Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории). Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут… Экзамен на 2-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид… Экзамен на 5-м курсе. Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории… * * * Решил Всевышний ревизию в московских вузах устроить. За месяц до сессии: МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют… За неделю до сессии – то же самое. За три дня – то же самое. В ночь перед экзаменом: МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся. * * * Решено было Министерством просвещения определить, где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом – стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли… Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!» * * * Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно, с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом… — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! * * * Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ». Кидает книжку назад, пинает пьяного: — Эй, агроном, чего разлегся? * * * На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: — Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. — А что это такое? — Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась… * * * Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию. * * * Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили! * * * Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: — Хобот показать? * * * Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! – кричит профессор. — По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории. * * * Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. — Молчун Хуев. — Ну, это вы, батенька, загнули. — Извините, профессор, Тихон Хренников. * * * Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! * * * Встречаются два студента. — Ну что, сдал? — Сдал. — Сколько? — «Четыре». — А почему не «пять»? — А у пятой горлышко отколото было. * * * В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору три встречных вопроса, дескать – ответите, коль вы такой ас, я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и не логично, и не законно?» Профессор не знает и скрепя сердце ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: – То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но не логично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно… * * * Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: — За сколько китайский сдашь? — Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: — За сколько китайский сдашь? — Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: — За сколько китайский сдашь? — Методичка есть? — Есть! — Ну сейчас докурю и пошли сдавать…. * * * Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: — Что ты делаешь!!! Первый: — Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим. * * * Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза. — Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите «три». — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, — Давайте зачетку. Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку. — А это вам от моей жены. * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы… — А может, свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь… — Да ничего, может быть, привыкнет… * * * — Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. — Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху… * * * Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю! * * * Экзаменатор: — Где расположена Тюмень? Студент: — В основном в Сибири. * * * Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка… — Ну-с, отвечайте ваш билет… — Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык. — А ниже? — Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка… — А еще ниже? — А здесь… здесь… — Ну, ну же! — А здесь был член! — Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет… * * * Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: — Я у нас в институте самый сильный! Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба-яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! * * * Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого! — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? — А, проходила тут до вас еще одна группа. — Боже! Им что же, песка не хватило? * * * Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать… * * * Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Жирует! — И восемнадцать вилок, пожалуйста. * * * Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно». На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает: — Не люблю плагиата! * * * Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. — Кто там? – спрашивают из-за двери. — Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? — A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его… * * * — В чем измеряется сила тока? — В километрах. –??? — Ну так провода же тянутся, тянутся. * * * Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы… Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели! * * * Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки: — Ну что, сдал? Голос из второй: — Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей: — И не дам. * * * Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое Божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на Божественное ускорение. * * * Служитель культа жалуется профессору физики: — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение. — Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые. |
|