Смешные объявления 3

 Объявление в газете «Сельский вестник»: «Недорого отдам пять куриц разного пола».


* * *

 Объявление в журнале «Лучший друг»: «Продаю щенков ротвейлера. Отец имеет звание "Лучший кобель породы’ в России и странах СНГ».


* * *

 Объявление в газете «Вкусная жизнь»: «Столовая не работает, повара распущенные».


* * *

 Объявление в журнале «Педагогика и образование»: «Сегодня в школе № 106 будет заслушана лекция с аморальным уклоном. Читает участковый Василенко».


* * *

 Объявление в газете «Швейное искусство»: «Суконный комбинат примет на работы трепача-мужчину. Оплата сдельная».


* * *

 Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Просьба крупными деньгами кондуктора не беспокоить. Размножайтесь сами!»


* * *

 Объявление в газете «Большой бизнес»: «Надежная крупная фирма арендует на месяц степлер».


* * *

 Объявление в газете «Интимная жизнь в семье»: «Поменяю ”Камасутру” на книгу "Уход за ребенком”».


* * *

 Объявление на двери подъезда пятиэтажного дома: «Товарищи жильцы! Пожалуйста, строго соблюдайте личную гигиену подъезда!»


* * *

 Объявление на заводе: «Кончил – вымой аппарат!»


* * *

 Объявление на заводе силикатного кирпича: «Товарищи рабочие! Встретим комиссию образцовым кирпичом!»


* * *

 Объявление в газете «Работа для профессионалов»: «Предприятию требуются рабочие в цех по контролю качества туалетной бумаги с опытом подобной работы 4 – 5 лет».


* * *

 Объявление в газете «Брачные узы»: «Свидетельство о бракосочетании номер УЕН 11900 больше не имеет юридической силы. Ясно, кретин ревнивый»?


* * *

 Объявление на трамвайной остановке: «Если куришь – кончишь быстро, не куришь – не скоро найдешь свой конец».


* * *

 Объявление в журнале «Давайте познакомимся!»: «Красивая девушка с идеальными параметрами фигуры любит секс втроем и с удовольствием познакомится с обеспеченными молодыми людьми. По поводу интима просьба не беспокоиться».


* * *

 Объявление в журнале «Новые технологии»: «Предлагаем новую возможность! Многоразовые презервативы из сверхпрочной резины. За появление после многократного использования запаха горелой резины организация ответственности не несет».


* * *

 Объявление в газете «Мужчина и женщина»: «Молодой состоятельный мужчина отдаст конец в хорошенький ротик».


* * *

 Объявление в журнале «Готова на все»: «Примем на работу симпатичную девушку с целью введения хозяйства».


* * *

 Объявление в газете «Телохранитель»: «Охранное агентство "Ваша крыша всегда с вами” в любое время окажет клиентам услуги. Пока с их согласия, а там… посмотрим».


* * *

 Объявление в газете «Светлый путь»: «Фирма „Чубайс и Ко" организует романтический ужин при свечах в любом предложенном вами месте».


* * *

 Объявление в газете «Честный предприниматель»: «Обеспечу отпуск на 9 месяцев методом научного тыка».


* * *

 Объявление в газете «Спортивный отдых»: «Познакомлюсь с женщиной, владеющей навыками соколиной охоты, чистки ружей, верховой езды. Фотография ружья обязательна».


* * *

 Объявление в газете «Страж порядка»: «Отдел милиции № 9 примет всех желающих научиться работе с милицейской дубинкой. Дорого».


* * *

 Объявление в частной клинике по лечению половых расстройств у мужчин: «Ремонт и полное восстановление подвесных конструкций».


* * *

 Объявление в газете «Почетный труд»: «Асфальтоукладчица с шестилетним стажем ищет надомную работу».


* * *

 Объявление в газете «Кошачьи хитрости»: «Меняю домашнюю кошку на коттеджную».


* * *

 Объявление в газете «Брак по расчету»: «Ищу женщину для создания крепкой семьи. Мои требования: до 30 лет, пьющая, курящая, любящая проводить выходные в гараже или на рыбалке. Немного о себе: считаю, что крепкий брак возможен только при наличии общих интересов».


* * *

 Объявление в газете «Купи – продай»: «Соберите пять крышек от мусорных бачков, и мы пришлем вам в подарок мешочек для мусора».


* * *

 Объявление в газете «Коммерсант сегодня»: «Обменяю нечто на ничто. Рассмотрю любые варианты».


* * *

 Объявление в газете «Шило на мыло»: «Обменяю нужник на бумажник».


* * *

 Объявление в газете «Любимый питомец»: «Пропала кошка. По поводу интима просьба не беспокоить».


* * *

 Объявление в газете «Любительский экстрим»: «Городскому цирку срочно требуется еще 20 шпагоглотателей».


* * *

 Объявление в газете «Первые шаги»: «Предлагаем купить новые подгузники, впитывающие до 40 л жидкости. С нашими подгузниками у вас больше не возникнет вопроса, кого оставить приглядывать за ребенком, так как, надев наши подгузники, к обеду он просто не сможет сдвинуться с места».


* * *

 Объявление в газете «Скупка»: «Примем краденые цветные и редкоземельные металлы. Обращаться по телефону 02».


* * *

 Объявление в газете «Народный целитель»: «Пропью квартиру. Дешево».


* * *

 Объявление в газете «Деликатесы»: «Продам хлеб и колбасу. Б/у. Дешево».


* * *

 Объявление в газете «Любимая работа»: «Качественно и дорого выполним любой заказ на халтуру».


* * *

 Объявление в газете «Нетрадиционная медицина»: «Нетрадиционный массаж дубинками. Обращаться по телефону 02».


* * *

 Объявление в газете «Сельхозпродукты»: «Продам недорого свежие куриные кубики, свиные овалики, коровьи лепешки».


* * *

 Объявление в газете «Работа для девушек»: «Знойная брюнетка с пышными формами согласится на ночную работу в любом районе города. Просьба по поводу интима не беспокоить».


* * *

 Объявление в газете «Наша жизнь»: «Теперь и в вашем районе открылся новый магазин "Товары для младенца”. Здесь вы найдете богатый выбор французского шампанского, эротического белья, презервативов с вентиляцией и поддельных противозачаточных таблеток».


* * *

 Объявление в газете «Развлечения для деловых людей»: «Досуг для тех, кому есть чем платить. Салон мобильной связи предлагает своим клиентам новую услугу – тариф "Сексуальный”. Первая минута бесплатно».

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0