Анекдоты 3

— Почему негритята не играют в песочнице?
 — Потому что кошки их в песок закапывают!

 Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой

 В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
 — Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
 — Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.


* * *

 Жена уговаривает мужа:
 — Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
 — Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.


* * *

 Два официанта разговаривают в пивном баре.
 — Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
 — Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
 — Hу, а чем конкретно он недоволен?


* * *

 Муж упрекает жену:
 — Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!


* * *

 Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
 — Воды, воды!
 Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
 — А в тринадцатый номер принесите пива!


* * *

 Конферансье объявляет номер:
 — Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
 Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
 — А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…


* * *

 Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
 — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
 — Извините, я принесу вам другое пиво.
 Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
 — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
 Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
 — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.


* * *

 Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
 — Что случилось? – ужасается жена.
 — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.


* * *

 Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:
 — Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
 — Крановщиком. В пивной кран открываю.
 — Хм, а вы меня знаете?
 — Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.


* * *

 Мужчина в баре подзывает официанта.
 — Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
 — Извините, мы забыли включить ее в меню.


* * *

 Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
 — Не, мужик, клева не будет.
 — Почему?
 — Клево было вчера.


* * *

 — Почему вы начали играть на пианино?
 — У меня со скрипки пиво падало.


* * *

 В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
 –Не правда ли, сегодня неплохой день?
 Бармен хмуро:
 –Ты пришел пить или трепать языком?


* * *

 Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
 — Почему не доливаете?
 Продавщица, обращаясь к очереди:
 — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!


* * *

 Мы вчера с женой в бутылочку играли.
 — Ну и как?
 — И ей приятно, и я напился…


* * *

 Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
 — Слушай, что это с тобой?
 — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
 — Да гонишь ты!
 — Не веришь? Спроси у директора карусели!


* * *

 Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
 — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
 — Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?


* * *

 Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
 — Что это за странный запах? – спрашивает один.
 — Это свежий воздух, – замечает прохожий.


* * *

 В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
 — Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
 — Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.


* * *

 Двое разговаривают в пивной:
 — Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
 — Угости, увидишь.

 Что такое хорошо

 Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.


* * *

 Сын:
 — А зачем у мостика заборчик?
 Одновременно мама:
 — Это чтобы ты случайно туда не упал.
 Папа:
 — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.


* * *

 Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
 — Папа, а что собачки делают?
 Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
 — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
 — Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
 — Папа, а почему добрых все время е*ут?


* * *

 — Папа, а что значит «каменный век?»
 — Ну, тогда все делали из камня.
 — Как, и телевизоры тоже?


* * *

 — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
 — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…


* * *

 Идет отец с дочкой.
 — Пап, купи кедики!
 — Вот еще!
 — Ну купи кедики!
 — И не подумаю!
 — Купи!
 — Какие кеды, ты еще коньки не сносила!


* * *

 Хозяйка дома нанимает новую няню.
 — А почему вам отказали от прежнего места?
 — Я однажды забыла выкупать ребенка.
 Голос из детской:
 — Мы берем ее, мамочка!


* * *

 Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
 — Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
 — Черненький такой, а цифры беленькие.


* * *

 — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
 — Нет, он плохой мальчик…
 — Тогда можно я пойду и побью его?


* * *

 — Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
 — Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.


* * *

 — Мамочка, а откуда берутся дети?
 — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
 — Ну, мамочка, хотя бы самое начало…


* * *

 — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
 — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!


* * *

 В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
 — Ты опять курила наши сигареты?
 — Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
 — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!


* * *

 — Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
 — Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
 — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!


* * *

 Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
 — В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
 Сын, подавляя рыдания:
 — Твоя жена только что закатила мне сцену!


* * *

 Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
 — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?


* * *

 — Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
 — А ты видела, чтобы волки питались морковкой?


* * *

 — Папа, Сережа меня ударил.
 — Ну, дай ему сдачи.
 — Дал, еще до того.


* * *

 Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
 — Что надо сказать?
 — Дай еще!


* * *

 — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
 — А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.


* * *

 Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
 — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!


* * *

 Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
 — Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.


* * *

 У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
 — Джимми, как себя чувствует твоя мама?
 — Изображение неплохое, вот только звук неважный.


* * *

 Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
 — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
 — Тс-с! Как тебе не стыдно!
 — Ты думаешь, собака услышала?


* * *

 Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
 — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?


* * *

 — Папа, а можно я солнышко нарисую?
 — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
 — А что, не греет?..


* * *

 — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
 — Мы решили – пусть наступает.


* * *

 Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».


* * *

 — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
 — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?


* * *

 — Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
 — Какой же ты, дедушка, мерзавец!


* * *

 Бабушка говорит внучке:
 — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
 — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.


* * *

 Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
 — Сколько тебе лет, милый мальчик?
 — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.


* * *

 — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
 — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!


* * *

 Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
 — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
 — Вишневый?
 — Нет, в клеточку!


* * *

 — Мама, можно мне пописать?
 — А ты уроки сделал?


* * *

 Мама говорит сыну:
 — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
 — Дай мне торт и отойди подальше.


* * *

 — Бабушка, а почему Земля вращается?
 — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!


* * *

 — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
 — Слава Богу!


* * *

 В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
 — Поцелуй тетю.
 — Не хочу!
 — Почему?
 — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.


* * *

 — Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
 — Что? – заинтересовался отец.
 — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!


* * *

 Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
 — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
 — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».


* * *

 Гость:
 — Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
 Малыш:
 — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.


* * *

 — Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
 — С чего ты взяла, доченька?
 — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»


* * *

 В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
 — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
 — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…


* * *

 Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
 — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
 — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


* * *

 — Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
 — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.


* * *

 Мама спрашивает Олечку:
 — Сколько будет три и четыре?
 — Семь,
 — А семь и четыре?
 — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.


* * *

 — Папа, откуда дети берутся?
 — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…


* * *

 — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
 — Оставь их себе, сынок.


* * *

 — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
 — Ни в коем случае, волны слишком большие.
 — Но папочка же купается.
 — Папе можно: он застрахован.


* * *

 Бабушка нянчит внука:
 — Лешенька, как мычит теленочек?
 — Му-у-у!
 — А как мама-корова?
 — Му-у-у!
 — А как папа-бык?
 — Му-у-у, твою мать!

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0