Анекдоты

 Анекдоты



 Кому на Руси жить хорошо

 Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»


* * *

 Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
 — Не знаю, в чем дело.
 Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
 — Не знаю, в чем дело.
 Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
 — Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!


* * *

 — В чем преимущество Советской системы?
 — В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.


* * *

 Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
 — Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
 Ельцин расстегивает ширинку:
 — Ну давайте!
 Коммунисты:
 –?????
 Ельцин:
 — Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?


* * *

 — Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
 — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
 — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.


* * *

 Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
 — О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
 Черт:
 — ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.


* * *

 — Что такое безопасный секс для Клинтона?
 — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.


* * *

 — Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
 — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


* * *

 Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
 А дочь ему говорит:
 — Он парень хороший, но верующий.
 И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
 — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
 — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
 — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
 — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
 — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
 — Буду уповать на Бога.
 После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
 Отец отвечает:
 — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!


* * *

 На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
 Из «Мерса» никто не выходит.


* * *

 Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
 — Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
 Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
 — Блин, попробовал так со своей.
 Другой спрашивает:
 — И что?
 А тот отвечает:
 — Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.


* * *

 Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»


* * *

 Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
 На той, у которой была больше грудь.


* * *

 Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
 — Вы как сюда попали? – спрашивает он.
 — Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!


* * *

 2334 год.
 На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
 Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!


* * *

 Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
 За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
 Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
 Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
 — Не надо, наш мальчик сыт!!!
 Новый русский невозмутимо:
 — Пусть не сыт, за все заплачено.


* * *

 Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
 — Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
 — Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.


* * *

 Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
 — Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
 P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.


* * *

 Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
 — Ты попал! Че у тя есть?
 — Денег нету, есть только енот – миньетчик!
 — Ух ты, а ну давай, попробую!
 Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
 — Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
 Приходит домой, бросает жене енота:
 — Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!


* * *

 Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».


* * *

 Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
 — Отпусти, три желания исполню.
 Напрягся НР, потом говорит:
 — Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
 — Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.


* * *

 Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
 — Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
 Мужик отвечает:
 — Да вон тамо вон.
 Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
 — Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
 — Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.


* * *

 У нового русского спрашивают:
 — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
 — Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?


* * *

 Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
 — Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!
 Заика (радостно):
 — Кккакккую???
 Горбатый:
 — Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
 Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.
 Приходит к нему и говорит:
 — Зззаббери сссввою фффоттку.
 Горбатый:
 — Почему?!(удивленно)
 Заика:
 — Ааальльббом нне зззакрывваеттся!


* * *

 Новый русский купил страуса.
 На следующий день он снес ему яйцо…
 Левое, ударом ноги…


* * *

 Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
 — Ты что, гонщик?
 — Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.


* * *

 Говорят два новых русских – Колян и Вован.
 Колян:
 — Вован, а ты че перестал на гитаре играть?
 Вован:
 — А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
 Колян:
 — Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.


* * *

 Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
 — Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
 Вторая:
 — Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
 Третья:
 — Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
 Четвертая:
 — А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!


* * *

 Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
 Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
 Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
 Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
 Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
 Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
 Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
 Тот кричит:
 — В чем проблема? Где супчик?
 — Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
 — Нашел проблему!!!!
 Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
 Шеф повар удивляется:
 — Как вам это удалось?
 — А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!


* * *

 Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:
 — Пацаны, вам Гол!


* * *

 Сын нового русского спрашивает у папы:
 — Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?
 — Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.


* * *

 Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.
 Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.
 Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».


* * *

 Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
 — С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
 Мужик отвечает:
 — Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
 — А кто у тебя сын?
 — Директор птичника.
 — Ну звони.
 Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
 — Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».


* * *

 Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
 У одного звонит мобила.
 — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
 Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
 — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
 Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
 — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
 Мужик выключает мобилу и говорит:
 — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!


* * *

 Два джипа останавливаются на светофоре.
 Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
 Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»


* * *

 Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»


* * *

 В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
 — Здравствуйте!
 — Здравствуйте! – отвечает она.
 — У вас есть перчатки?
 — А вам какие – женские или мужские?
 — Ну конечно, мужские…
 — Пройдите в другой отдел.
 — Здравствуйте!
 — Здравствуйте!
 — У вас есть мужские перчатки?
 — А вам какие кожаные или замшевые?
 — Ну, конечно, кожаные!
 — Пройдите в другой отдел.
 — Здравствуйте!
 — Здравствуйте!
 — У вас есть кожаные мужские перчатки?
 — А вам какие белые или черные?
 — Ну, конечно, черные!
 — Пройдите в другой отдел.
 — Здравствуйте!
 — Здравствуйте!
 — У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
 — Мужчина, а какое у вас пальто?
 — Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
 — Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
 Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».


* * *

 Как развлечься, покупая презервативы.
 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
 5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
 6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
 8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
 9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
 10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
 13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
 14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.


* * *

 Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!


* * *

 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
 — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
 — М-да, наверное, она очень удивилась.
 — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


* * *

 — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
 — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..


* * *

 Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»


* * *

 — Жора! Возьми меня!
 — С собой?
 — Нет, сейчас!


* * *

 Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…


* * *

 — Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
 — Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!


* * *

 Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
 — Кофе, пожалуйста.
 Бармен:
 — Крепкий?
 Подруга:
 — А вот это вас не касается!


* * *

 — Чем отличается обладание от самообладания?
 — После самообладания поговорить не с кем.


* * *

 Проститутка делает минет боцману.
 Проходит полчаса, час,…полтора.
 Наконец проститутка не выдерживает:
 –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
 Боцман:
 –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!


* * *

 Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
 — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
 — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!


* * *

 Моложены, выпив бутылку шампанского…
 Она:
 — А я хочу мальчика!
 Он:
 — А я – девочку!
 — Ну, звони…!


* * *

 Беседуют две подруги:
 — А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…


* * *

 — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
 — Второй зачастую оказывается дешевле.


* * *

 — Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
 — Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.


* * *

 Две проститутки между собой.
 — Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
 Вторая:
 — А как там?
 — Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.


* * *

 — Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
 — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».


* * *

 Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…


* * *

 Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»


* * *

 Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
 — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
 Та скромно так отвечает:
 — Меня зовут Маша, но у меня пост.
 Он недоумевает:
 — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
 — Рабочий пост, Васенька.


* * *

 Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».


* * *

 — Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…


Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0