АнекдотыКому на Руси жить хорошо Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…» * * * Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: — Не знаю, в чем дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: — Не знаю, в чем дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: — Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит! * * * — В чем преимущество Советской системы? — В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. * * * Приходят коммунисты к Ельцину, говорят: — Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент. Ельцин расстегивает ширинку: — Ну давайте! Коммунисты: –????? Ельцин: — Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается? * * * — Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак». — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус. * * * Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет. — О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь. Черт: — ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла. * * * — Что такое безопасный секс для Клинтона? — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. * * * — Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. * * * Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: — Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? — Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом! * * * На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит. * * * Разговаривают два сослуживца, один говорит другому: — Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф. Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит. — Блин, попробовал так со своей. Другой спрашивает: — И что? А тот отвечает: — Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала. * * * Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» * * * Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!? На той, у которой была больше грудь. * * * Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется. — Вы как сюда попали? – спрашивает он. — Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!! * * * 2334 год. На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку. Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка! * * * Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся… За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.) Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику. Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит: — Не надо, наш мальчик сыт!!! Новый русский невозмутимо: — Пусть не сыт, за все заплачено. * * * Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится. — Бать, ты забыл, что такое чистоплотность? — Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем. * * * Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу: — Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит. P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов. * * * Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку. — Ты попал! Че у тя есть? — Денег нету, есть только енот – миньетчик! — Ух ты, а ну давай, попробую! Короче, енот отработал, братишка в экстазе! — Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой! Приходит домой, бросает жене енота: — Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда! * * * Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут». * * * Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: — Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе… — Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся. * * * Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: — Слышь, мужик, а где здесь у вас брод? Мужик отвечает: — Да вон тамо вон. Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: — Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут. — Ну бля буду мужики, только что гуси проходили. * * * У нового русского спрашивают: — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый? — Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»? * * * Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит: — Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел! Заика (радостно): — Кккакккую??? Горбатый: — Диктором на радио! Ха-ха-ха!!! Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого. Приходит к нему и говорит: — Зззаббери сссввою фффоттку. Горбатый: — Почему?!(удивленно) Заика: — Ааальльббом нне зззакрывваеттся! * * * Новый русский купил страуса. На следующий день он снес ему яйцо… Левое, ударом ноги… * * * Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает: — Ты что, гонщик? — Нет! Подтяжками за зеркало зацепился. * * * Говорят два новых русских – Колян и Вован. Колян: — Вован, а ты че перестал на гитаре играть? Вован: — А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев. Колян: — Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют. * * * Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит: — Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!? Вторая: — Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!? Третья: — Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!! Четвертая: — А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!! * * * Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется. Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать». Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка. Он возвращается и говорит: «Просили подождать». Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик? Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову. Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь. Тот кричит: — В чем проблема? Где супчик? — Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе! — Нашел проблему!!!! Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову. Шеф повар удивляется: — Как вам это удалось? — А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!! * * * Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит: — Пацаны, вам Гол! * * * Сын нового русского спрашивает у папы: — Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь? — Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами. * * * Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал». * * * Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят: — С тебя, мужик, 10 тонн зеленых. Мужик отвечает: — Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню. — А кто у тебя сын? — Директор птичника. — Ну звони. Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: — Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута». * * * Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила. — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай. Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила. — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай. Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила. — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай… Мужик выключает мобилу и говорит: — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!! * * * Два джипа останавливаются на светофоре. Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль. Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???» * * * Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!» * * * В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы: — Здравствуйте! — Здравствуйте! – отвечает она. — У вас есть перчатки? — А вам какие – женские или мужские? — Ну конечно, мужские… — Пройдите в другой отдел. — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть мужские перчатки? — А вам какие кожаные или замшевые? — Ну, конечно, кожаные! — Пройдите в другой отдел. — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть кожаные мужские перчатки? — А вам какие белые или черные? — Ну, конечно, черные! — Пройдите в другой отдел. — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть мужские кожаные черные перчатки? — Мужчина, а какое у вас пальто? — Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение. — Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки. Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу». * * * Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?» 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных». 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали». 13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!» 14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!» 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький». 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний. * * * Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный! * * * У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! * * * — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!.. * * * Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$» * * * — Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас! * * * Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся… * * * — Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. — Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! * * * Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается! * * * — Чем отличается обладание от самообладания? — После самообладания поговорить не с кем. * * * Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,…полтора. Наконец проститутка не выдерживает: –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!! Боцман: –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!! * * * Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! * * * Моложены, выпив бутылку шампанского… Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я – девочку! — Ну, звони…! * * * Беседуют две подруги: — А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!… * * * — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? — Второй зачастую оказывается дешевле. * * * — Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино? — Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле. * * * Две проститутки между собой. — Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять! Вторая: — А как там? — Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять. * * * — Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку. — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча». * * * Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов… * * * Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!» * * * Парень обращается к девушке у стойки крутого бара: — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: — Рабочий пост, Васенька. * * * Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5». * * * — Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана… |
|