Смешное 6* * * Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок! * * * Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! * * * Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал. * * * Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски! * * * Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. * * * Продается петух, топчет куриц. Насмерть. * * * Любопытство не порок, а способ образования. * * * Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. * * * А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны! * * * Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: — Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму. * * * Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. * * * В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. * * * Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано! * * * Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь! * * * Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей. * * * Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь! * * * Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: — Смотрите, остолопы, один раз показываю! * * * Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем. * * * Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету! * * * Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера? * * * Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. * * * Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер. * * * «Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы. * * * Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол. * * * Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки». * * * Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. * * * Лучше поздно, чем никому! * * * Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше. * * * Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. * * * К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. * * * Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя. * * * Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково. * * * В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения». * * * В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки. * * * — Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! * * * Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. * * * «Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась. * * * Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был! Сшил дырки – получилась сетка. * * * В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома. * * * При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт. * * * Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года». |
|