* * *
Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!
* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* * *
Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.
* * *
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
* * *
Любопытство не порок, а способ образования.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *
Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!
* * *
Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!
* * *
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!
* * *
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
* * *
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
* * *
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
* * *
«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.
* * *
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.
* * *
Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».
* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *
Лучше поздно, чем никому!
* * *
Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
* * *
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
* * *
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *
В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».
* * *
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
* * *
«Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась.
* * *
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!
Сшил дырки – получилась сетка.
* * *
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».