Анекдоты 9Второкурсница: «Дам ему одному!» Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..» * * * Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит: — А вы дырок у основания крыла насверлите! — Ты что, охренел? Тем более отвалится. — А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!! — А откуда ты знал, что это поможет? — А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? * * * — Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. * * * На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему». * * * После окончания института в одном из городов Америки: — Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. — Ассистентом? — Нет, лифтером. * * * Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. Кому закон не писан Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит: — Смотри, какое зверское самоубийство. * * * Детская площадка. Два карапуза в песочнице. — Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. — Что так? — А знаешь, как он руки крутит?! * * * В Москве бабушка подходит к менту: — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму. * * * Звонок участковому милиционеру: — Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! — Понял, выезжаем… * * * — Почему милиционеры сидят в машине по четыре? — Чтобы водить машину надо восемь классов образования! * * * Остановил гаишник мужика и говорит: — Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции? — Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ? — Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке. * * * Мальчик Вовочка спрашивает у папы: — Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. — А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают. * * * В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: — Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. — Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: — Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: — Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: — Где взял, где взял, купил! * * * Заключенный в тюрьме вздыхает: — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. * * * — Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством. * * * Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает: — Почему милиционеры ходят по трое? — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. * * * У милиционера спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хр…на делать не буду… * * * Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер… * * * — Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. — Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный. — Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? — Я имел в виду неопытность молодого адвоката. * * * Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!! * * * Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки: — Дяденька, помогите открыть банку! Мент постучал по крышке: — Откройте, милиция!!! * * * На кухне сидят два свежеуколотых наркомана. — Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана. — А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло. Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого: — Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов? — А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели! * * * Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос: — Чего свистишь? Денег не будет… * * * Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. — Где ты их взял? – спрашивает мама. — У соседа. — А он знает? — Конечно, он за мной гнался. * * * — Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? — Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли! * * * Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака. * * * Звонок в милицию: — Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов… Через 5 минут звонок. Тот же мужчина: — Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел. * * * Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах… — Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…» Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: — Простите, господа, но я наложил в штаны… Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору: — Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации… Майор отвечает: — Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…» * * * Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог. Начинает разговор говно. — О, привет, коллега! — Да ты что, какой же я тебе коллега? — Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов. * * * Глубокая ночь. Звонок в милицию. — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Нет, на улице Г-г-го-го… И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже: — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил. * * * Начальник милиции вызывает участкового: — Говорят, Иванов, ты пить много стал? — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь. — Ты чего несешь?! — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят! * * * Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию. — Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша. — Еще в НКВД, милая, контролером. — А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли? — Нет, милая, контрольный выстрел в голову. * * * Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?! * * * Идут два подростка. Один другого спрашивает: — Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: — Ну-у-у, чем?! Парень, испуганно: — Ничем, дяденька, ничем!!! * * * Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!! |
|