Анекдоты 9

 Первокурсница: «Никому не дам!!!»
 Второкурсница: «Дам ему одному!»
 Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…»
 Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..»
 Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
 Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»


* * *

 Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
 — А вы дырок у основания крыла насверлите!
 — Ты что, охренел? Тем более отвалится.
 — А вы попробуйте.
 Попробовали… Держится!!!
 — А откуда ты знал, что это поможет?
 — А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?


* * *

 — Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
 — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.


* * *

 На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».


* * *

 После окончания института в одном из городов Америки:
 — Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
 — Ассистентом?
 — Нет, лифтером.


* * *

 Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
 — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
 Молчание.
 — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
 — Эбонит, профессор!
 — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

 Кому закон не писан

 Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
 — Смотри, какое зверское самоубийство.


* * *

 Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
 — Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
 — Что так?
 — А знаешь, как он руки крутит?!


* * *

 В Москве бабушка подходит к менту:
 — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
 — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.


* * *

 Звонок участковому милиционеру:
 — Милиция?! Алло, милиция?!
 — Да, милиция.
 — Сосед опять напился, жену свою бьет!
 — Ну и что?
 — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
 — Ну и что?
 — А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
 — Понял, выезжаем…


* * *

 — Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
 — Чтобы водить машину надо восемь классов образования!


* * *

 Остановил гаишник мужика и говорит:
 — Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
 — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
 — Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
 — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?
 — Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
 — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.


* * *

 Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
 — Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
 — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
 — А почему же эти пуговицы тогда блестят?
 — Потому, что они все же вытирают.


* * *

 В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
 — Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
 — Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.


* * *

 Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
 — Где взял?
 Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
 — Стой, где взял?
 Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
 — Где взял, где взял, купил!


* * *

 Заключенный в тюрьме вздыхает:
 — Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.


* * *

 — Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
 — Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.


* * *

 Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
 — Почему милиционеры ходят по трое?
 — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.


* * *

 У милиционера спрашивают:
 — Вот всю преступность изведут, где работать будете?
 — В прапорщики пойду…
 — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
 — В пожарные…
 — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
 — А все равно ни хр…на делать не буду…


* * *

 Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, окрашенной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…


* * *

 — Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
 — Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
 — Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
 — Я имел в виду неопытность молодого адвоката.


* * *

 Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
 — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
 А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
 — Что делать будешь?
 — Гулять пойду…
 — Молодец! А дальше?
 — Девушку повстречаю, красивую!
 — Круто! Дальше.
 — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
 — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
 — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
 — Да он здоров!!!
 — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!


* * *

 Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
 — Дяденька, помогите открыть банку!
 Мент постучал по крышке:
 — Откройте, милиция!!!


* * *

 На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
 — Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
 — А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут, значит, поперло.
 Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
 — Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
 — А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!


* * *

 Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных «жигулей», стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
 — Чего свистишь? Денег не будет…


* * *

 Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
 — Где ты их взял? – спрашивает мама.
 — У соседа.
 — А он знает?
 — Конечно, он за мной гнался.


* * *

 — Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
 — Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!


* * *

 Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
 — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.


* * *

 Звонок в милицию:
 — Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…
 Через 5 минут звонок. Тот же мужчина:
 — Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.


* * *

 Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
 — Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: «(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…»
 Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
 — Простите, господа, но я наложил в штаны…
 Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
 — Ну, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации…
 Майор отвечает:
 — Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал «Рррр-рр-ррыыы-ыы…»


* * *

 Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
 Начинает разговор говно.
 — О, привет, коллега!
 — Да ты что, какой же я тебе коллега?
 — Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.


* * *

 Глубокая ночь. Звонок в милицию.
 — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
 — На улице Горького?
 — Нет, на улице Г-г-го-го…
 И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
 — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
 — На улице Горького?
 — Да, я ее туда перетащил.


* * *

 Начальник милиции вызывает участкового:
 — Говорят, Иванов, ты пить много стал?
 — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.
 — Ты чего несешь?!
 — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!


* * *

 Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
 — Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
 — Еще в НКВД, милая, контролером.
 — А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
 — Нет, милая, контрольный выстрел в голову.


* * *

 Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
 — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!


* * *

 Идут два подростка. Один другого спрашивает:
 — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
 Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
 — Ну-у-у, чем?!
 Парень, испуганно:
 — Ничем, дяденька, ничем!!!


* * *

 Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
 — Ты что тут сидишь?
 — Курю вот.
 — Это место для мусора!
 — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0