Аудитория хором: «Хули я работаю?»
* * *
Как-то один из студентов Воронежского института лежал в больнице. Диагноз у него был нечеткий, многие называют это воспалением хитрости. И однажды утром, делая обход, к нему заходит врач вместе с компанией практикантов. Подходит она к нашему больному и так серьезно спрашивает: «А как вы мочитесь?» Естественно, что спросонья он не понимает этого простого вопроса, а вместо этого слышит: «А как вы учитесь?» Решив пожаловаться на жестокие нравы в родном учебном заведении, он начинает вдохновенно рассказывать: «Как? С утра и до вечера». Видя полные ужаса глаза врача, студент продолжает: «Вообще все это ужасно. Ведь заканчиваю я после часов шести и потом ведь тоже надо этим заниматься, просто так ведь не отстанут». Конечно, потом он начинает смутно понимать, что сказал что-то лишнее, потому что все окружающие вместе с врачом и практикантами громко смеются. Хотя, будь это в действительности, это бы не было так смешно.
* * *
Как известно, студенты – народ продуманный, поэтому силятся создать свои собственные правила учебы. Однажды преподаватель по политологии сильно опаздывал. Надо сказать, что лекция была лишь у одной группы, которая, естественно, после 15 минут решила просто сходить попить пива. В тот момент, когда они уже собрались духом, чтобы улизнуть, на лестнице послышались шаги, которые каждый из них узнал. Недолго думая, группа свернула в мужской туалет, находящийся, благо, поблизости. Одного из них спровадили подглядывать в замочную скважину, чтобы узнать, как отреагирует на такой поворот событий преподаватель. Доцент быстрыми шагами доходит да аудитории и никого там не видит. Громко ругая нерадивых студентов, он идет прямиком в туалет. Там, кстати, двери не закрываются на задвижку, а лишь плотно захлопываются. В полной панике вся группа (7 молодых людей и 2 девушки) заходят в первую попавшуюся кабинку и, стараясь не дышать и упасть, замирают. Преподаватель, все еще ругаясь, проходит в туалет и резко открывает дверь. Мужчина он был нехилый, поэтому под процессом давления дверь открывается. Картина, которую он увидел, можно назвать впечатляющей. В одной кабинке стоят 7 парней, а посередине – 2 девушки, одна из которых смущенно здоровается с доцентом и резко захлопывает дверь прямо перед его носом. Как у них потом складывались отношения с преподавателем, неизвестно.
* * *
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом, а мой друг – без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
Возвращается как-то один студент-толкинист после очередного побоища домой (кто не знает – толкинисты – люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена («Властелин колец») и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д., имитируя битвы мира Толкиена). Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркомана: «Давай деньги!» Он их послал подальше. Тогда один из наркоманов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет хулигана по голове. Наркоман падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, с мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем: «Не убивай меня, Дункан Маклаут!!!» Это было бы очень смешно, если бы не трагизм этой истории.
* * *
Экзамен по аналитической геометрии в университете. Один из студентов умудрился практически все списать со шпаргалки. Он бойко подошел к экзаменатору, рассказал свой билет, осталось только ответить на дополнительные вопросы. Естественно, что это самый тяжелый момент в хорошо поставленной операции. Кстати, профессор это тоже прекрасно осознавал. Поэтому он задает свой коронный вопрос: «Проходит ли прямая через точку?» На что студент, абсолютно не задумавшись, отвечает: «Проходит». Преподаватель делает удивленные глаза, и студент быстро добавляет: «Мимо».
* * *
Как-то на одной из лекций по физике преподаватель рассказывал про устройство компьютера, поэтому на доске он написал следующее: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 Mb». Естественно, что студенты слово в слово переписали это в тетрадь. На экзамене по этому предмету одной из студенток как раз достался такой вопрос. С физикой у нее были явные нелады, потому что она произнесла это так: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 милливольта». Преподаватель, конечно, понял, что студентка в вопросах физики «плавает». Поэтому он предложил ей такой вариант: если она докажет логичность своей фразы, то получит тройку. Немного подумав, девушка сказала: «Вы написали "потенциальная”, а потенциал измеряется вольтах». Тройку она получила, доказала ведь.
* * *
Эта забавная история произошла на одной из лекций по педагогике. На улице – конец мая, жара стоит ужасная, поэтому все окна, конечно, открыты. Студенты сидят тихо, неторопливо записывают лекцию. В это время на улице рабочие разгружают грузовик с газовыми трубами. Преподаватель постоянно делает необходимые замечания: «Это запишите, это тоже запишите, а это обязательно пригодится при общении с детьми». Неожиданно один из грузчиков роняет другому грузчику на ногу огромную трубу, в этот момент за окном раздается неповторимый мат. Естественно, что в аудитории начинается безудержный смех. Преподаватель не растерялся и говорит: «А это тоже запишите. Пригодится где-нибудь обязательно».