Анекдоты 3— Потому что кошки их в песок закапывают! Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной. — Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди. — Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой. * * * Жена уговаривает мужа: — Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. — Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба. * * * Два официанта разговаривают в пивном баре. — Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? — Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам. — Hу, а чем конкретно он недоволен? * * * Муж упрекает жену: — Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку! * * * Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатый номер принесите пива! * * * Конферансье объявляет номер: — Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. — А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда… * * * Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. — Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне. * * * Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. — Что случилось? – ужасается жена. — Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает. * * * Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает: — Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. — Крановщиком. В пивной кран открываю. — Хм, а вы меня знаете? — Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился. * * * Мужчина в баре подзывает официанта. — Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха! — Извините, мы забыли включить ее в меню. * * * Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу. — Не, мужик, клева не будет. — Почему? — Клево было вчера. * * * — Почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало. * * * В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена: –Не правда ли, сегодня неплохой день? Бармен хмуро: –Ты пришел пить или трепать языком? * * * Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! * * * Мы вчера с женой в бутылочку играли. — Ну и как? — И ей приятно, и я напился… * * * Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: — Слушай, что это с тобой? — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз! — Да гонишь ты! — Не веришь? Спроси у директора карусели! * * * Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место? * * * Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. — Что это за странный запах? – спрашивает один. — Это свежий воздух, – замечает прохожий. * * * В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять: — Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро. — Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее. * * * Двое разговаривают в пивной: — Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают? — Угости, увидишь. Что такое хорошо Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. * * * Сын: — А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. * * * Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: — Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. — Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: — Папа, а почему добрых все время е*ут? * * * — Папа, а что значит «каменный век?» — Ну, тогда все делали из камня. — Как, и телевизоры тоже? * * * — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали… * * * Идет отец с дочкой. — Пап, купи кедики! — Вот еще! — Ну купи кедики! — И не подумаю! — Купи! — Какие кеды, ты еще коньки не сносила! * * * Хозяйка дома нанимает новую няню. — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: — Мы берем ее, мамочка! * * * Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. — Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон? — Черненький такой, а цифры беленькие. * * * — Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его? * * * — Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное, чтоб он здоров был. * * * — Мамочка, а откуда берутся дети? — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. — Ну, мамочка, хотя бы самое начало… * * * — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! * * * В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: — Ты опять курила наши сигареты? — Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка. — Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! * * * — Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. — Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел! * * * Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. — В чем дело? – потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: — Твоя жена только что закатила мне сцену! * * * Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? * * * — Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки питались морковкой? * * * — Папа, Сережа меня ударил. — Ну, дай ему сдачи. — Дал, еще до того. * * * Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: — Что надо сказать? — Дай еще! * * * — Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!» — А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке. * * * Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! * * * Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: — Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы. * * * У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: — Джимми, как себя чувствует твоя мама? — Изображение неплохое, вот только звук неважный. * * * Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. — Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака услышала? * * * Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня? * * * — Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?.. * * * — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили – пусть наступает. * * * Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь». * * * — Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? * * * — Внучек, прикрой дверь, я мерзну. — Какой же ты, дедушка, мерзавец! * * * Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади. * * * Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком: — Сколько тебе лет, милый мальчик? — Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе. * * * — Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? — Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно! * * * Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?» — Вишневый? — Нет, в клеточку! * * * — Мама, можно мне пописать? — А ты уроки сделал? * * * Мама говорит сыну: — Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! — Дай мне торт и отойди подальше. * * * — Бабушка, а почему Земля вращается? — Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром! * * * — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу! * * * В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: — Поцелуй тетю. — Не хочу! — Почему? — Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину. * * * — Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны. — Что? – заинтересовался отец. — Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих! * * * Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит: — Что ты ходишь вокруг меня кругом? — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза». * * * Гость: — Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. * * * — Мамочка, а что, люди рождаются из земли? — С чего ты взяла, доченька? — Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?» * * * В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось… * * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. * * * — Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик. * * * Мама спрашивает Олечку: — Сколько будет три и четыре? — Семь, — А семь и четыре? — Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили. * * * — Папа, откуда дети берутся? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!… * * * — Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. — Оставь их себе, сынок. * * * — Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован. * * * Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му-у-у! — А как мама-корова? — Му-у-у! — А как папа-бык? — Му-у-у, твою мать! |
|