* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло!
* * *
Девушка с первого курса – деньги на ветер.
* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!
* * *
Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентами
На темной мостовой.
* * *
Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.
* * *
У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * *
Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
* * *
Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *
Студент – в твоих руках будущее.
Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Сегодня я нашел гранату!!!
Конец родному деканату…
* * *
Лучше попой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки.
* * *
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!
* * *
Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
* * *
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
* * *
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
* * *
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
* * *
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
* * *
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
— Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Он углупился в свои мысли…
* * *
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *
Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *
Семейный патологоанатом.
* * *
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
* * *
Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
* * *
Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
* * *
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *
Любовь к теще измеряется километрами!
* * *
— А моя теща «оторви и выбрось»!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Гинеколог – стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять!
* * *
— Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…
* * *
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
* * *
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *
У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!
* * *
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!
* * *
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!
* * *
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.