Смешные объявления 5

 «Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится…»


* * *

 «Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».


* * *

 «Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».


* * *

 «Фирма "Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».


* * *

 «В воскресенье в кинотеатре "Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»


* * *

 «Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».


* * *

 «Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».


* * *

 Объявление в газете «Автомир»: «Продам "БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».


* * *

 «Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».
 Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».


* * *

 Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».


* * *

 Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».


* * *

 «Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»


* * *

 «Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».


* * *

 «Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».


* * *

 «Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».


* * *

 «Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».


* * *

 «Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».


* * *

 Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».


* * *

 «Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…»


* * *

 Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».


* * *

 «Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый "Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».


* * *

 «Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».


* * *

 «Продается коляска для детей немецкого производства».


* * *

 «Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».


* * *

 «Продам картину "Мадонна с младенцем” неизвестного автора».


* * *

 «Обменяю одежду европейской фирмы "Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».


* * *

 «Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему "Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».


* * *

 «Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника "Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».


* * *

 «В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».


* * *

 «В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».


* * *

 «Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».


* * *

 «Ясно вижу! Честно, без обмана и всегда только хорошее!»


* * *

 «Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».


* * *

 «Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».


* * *

 «Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»


* * *

 «Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал "Бурда”».


* * *

 «У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».


* * *

 «Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».


* * *

 «Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».


* * *

 «Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».


* * *

 «Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».


* * *

 «Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».


* * *

 Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».


* * *

 Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери"».


* * *

 Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».


* * *

 «Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.


* * *

 Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».


* * *

 Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».


* * *

 Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».


* * *

 Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».


* * *

 Объявление в газете «Рукоделие»: «Свяжу красивые детские шапочки и носочки из шерсти пап и мам».


* * *

 Объявление в газете «Брачные узы»: «Согласна на брак ради возможности надеть свадебное платье и сфотографироваться».


* * *

 Красивая девушка с хорошо подвешенным языком и хорошей фигурой продаст любому вагон известки.


* * *

 «Продам немецкую лупу. Цветную».


* * *

 «Продам импортный проигрыватель и куплю с доплатой отечественный выигрыватель».


* * *

 Объявление в газете «Естествоиспытатель»: «Куплю смеситель. Посмотрю хоть, что это такое…»


* * *

 Объявление в газете «Мир вашему дому»: «Бригада спортивно сложенных грузчиков отнимет у вашего ребенка барабан, подаренный свекровью, и сбросит его с балкона».


* * *

 Объявление в газете «Дизайн в короткий срок»: «Косметический ремонт квартиры за 3 часа. Быстро делаем, хорошо убеждаем».


* * *

 Объявление в журнале «Красивая фигура»: «Дешево продам суперпоглотитель жира, а также сметаны, молока, рыбы, сосисок… Кличка Мурка».


* * *

 «Приворожу. Наведу порчу. Отворожу. Заморожу».


* * *

 Объявление в газете «Новости медицины»: «Лечу кожные заболевания совершенно новым методом (обращаться в клинику "Седьмая шкура”)».


* * *

 «Навсегда избавлю от интересного положения и веса в обществе. Член секты "Возрождение”».


* * *

 «Нашему комитету срочно требуются V монтеры электроразряда».


* * *

 «Куриные ножки. Гарантия один год. Обращаться на завод по производству пластмассовых игрушек».


* * *

 «Бригада с огромным опытом быстро и красиво отделает вас и ваш дом».


* * *

 Объявление в газете «Политика и народ»: «Недорого организуем необходимое количество подписей и голосов для кандидатов в депутаты по нашему округу».


* * *

 «Наша фирма очень быстро приобретет вашу квартиру и машину. Ваше разрешение не обязательно».


* * *

 «Обеспечиваем бесперебойную поставку холодного оружия без посредников из холодильников города Санкт-Петербурга».


* * *

 «Покупаем всякую дрянь». Вася и Марина.


* * *

 «Сдам квартиру на продолжительное время. Срочно! Мой срок – семь лет без права переписки. Деньги посылайте на мой личный счет в Швейцарии».


* * *

 Объявление в газете «Мир автолюбителей»: «Недоброжелателей, угнавших старую "Волгу” моего дедушки, хочу предупредить о том, что у нее большие проблемы с тормозами. Будьте предельно осторожны!»


* * *

 «Продам отборное сырье (отбирал собственноручно)».


Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0