Смешное— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! * * * Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. * * * Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. * * * Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5? * * * Все на свете – дерьмо! Кроме мочи… * * * Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее! * * * Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. — Дорогой, ты меня еще любишь? — Нет. Я уже кончил. * * * Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице… * * * — Алло! Простите, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! * * * Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым. * * * Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то… * * * В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских. * * * Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. * * * Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете? * * * — Сегодня напьюсь до смерти! — Идем. Я хочу умереть вместе с тобой. * * * — Девушка, вы снимались в кино? — В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер. * * * Муж спрашивает у жены: — Ты почистила мои ботинки? — А что, в них тоже есть карманы? * * * — Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду! * * * Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. * * * Если аборт – это убийство, то минет – людоедство! * * * Разговор в магазине: — Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца. * * * — Какая разница между верным и неверным мужем? — У верного иногда бывают угрызения совести. * * * — Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает! * * * «Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!» * * * Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…» * * * После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. — Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! — А я и вбил. — Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать? * * * — Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья не превращается в мужчину после пьянки. * * * Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму… * * * Осторожно, двери не закрываются! * * * — Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет? — Но руки же длиннее! * * * Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера». * * * — Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?… * * * Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье». * * * В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? * * * Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. * * * Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!» * * * — Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? — Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи! * * * Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: — Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер? — Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер! * * * Не можешь срать, не мучай ж*пу. * * * Все уже написано до нас… * * * |
|