Смешное

 Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
 — Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
 Холмс, протягивая свою трубку:
 — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


* * *

 Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


* * *

 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


* * *

 Фотомодель на съемках. Фотограф:
 — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?


* * *

 Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…


* * *

 Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
 — Теплее, теплее!


* * *

 Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
 — Дорогой, ты меня еще любишь?
 — Нет. Я уже кончил.


* * *

 Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
 — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…


* * *

 — Алло! Простите, а Машу можно?
 — А кто ее спрашивает?
 — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!


* * *

 Жена с возмущением говорит мужу:
 — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
 — А сегодня моя очередь быть счастливым.


* * *

 Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…


* * *

 В полицейский участок привели проститутку.
 Возбуждено 12 полицейских.


* * *

 Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.


* * *

 Лакей входит в гостиную:
 — Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?


* * *

 — Сегодня напьюсь до смерти!
 — Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.


* * *

 — Девушка, вы снимались в кино?
 — В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.


* * *

 Муж спрашивает у жены:
 — Ты почистила мои ботинки?
 — А что, в них тоже есть карманы?


* * *

 — Ты меня утром разбудишь?
 — Я тебя утром и два, и три раза буду!


* * *

 Новости.
 Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


* * *

 Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!


* * *

 Разговор в магазине:
 — Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.


* * *

 — Какая разница между верным и неверным мужем?
 — У верного иногда бывают угрызения совести.


* * *

 — Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!


* * *

 «Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»


* * *

 Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»


* * *

 После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
 — Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
 — А я и вбил.
 — Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?


* * *

 — Какая разница между свиньей и мужчиной?
 — Свинья не превращается в мужчину после пьянки.


* * *

 Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…


* * *

 Осторожно, двери не закрываются!


* * *

 — Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
 — Но руки же длиннее!


* * *

 Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».


* * *

 — Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…


* * *

 Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».


* * *

 В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
 — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?


* * *

 Выходят двое из цирка и разговаривают:
 — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
 — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.


* * *

 Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»


* * *

 — Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
 — Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!


* * *

 Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
 — Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
 — Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!


* * *

 Не можешь срать, не мучай ж*пу.


* * *

 Все уже написано до нас…


* * *

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0