— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
* * *
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…
* * *
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
* * *
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
* * *
— Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
* * *
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
* * *
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
* * *
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
* * *
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
* * *
Муж спрашивает у жены:
— Ты почистила мои ботинки?
— А что, в них тоже есть карманы?
* * *
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!
* * *
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
* * *
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
* * *
Разговор в магазине:
— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
* * *
— Какая разница между верным и неверным мужем?
— У верного иногда бывают угрызения совести.
* * *
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
* * *
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому…»
* * *
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
* * *
— Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
* * *
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
— Но руки же длиннее!
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
* * *
— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
* * *
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
* * *
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
* * *
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
* * *
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!
* * *
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
* * *
Не можешь срать, не мучай ж*пу.
* * *
Все уже написано до нас…
* * *