— Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
— Не-е.. не надо мне дом…
— Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
— Так ну ее, не надо мне машину?
— Ну что же тогда?
— Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
* * *
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
— Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
— Да это моя жена, – печально ответил водитель.
— Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!
* * *
Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
— Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
— Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
— Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
— Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
— Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
— Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
— Да-а-а… Действительно!!!
Капитан командует:
— Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
— Что за х…ня, я буду жаловаться!
— Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
* * *
На Лубянке раздается телефонный звонок.
— Алло!
— Алло. Это ФСБ?
— Да. Что вы хотели?
— Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
— Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
— Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
— Да!
— Они тебе дрова все покололи?
— Да, все.
— Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
* * *
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
— Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
— Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
— Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
— Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
— Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
— Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
— Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
— Нет, не могу.
— Почему нет?
— Потому что я пьян.
* * *
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
— Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
— А ты почему не встаешь?
— А я петух.
— Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
* * *
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
— Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
— Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
— По-моему, вы выпили.
— Да вы что!
— Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
— Я же говорил!
— У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
— Да вы оба пьяны!
— Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
— Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
* * *
Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
— Ваши документы!
— Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
— Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
— Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
— Вроде не пьяный… Документы есть?
— Пожалуйста, – протягивает документы!!!
— А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
— Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!
* * *
На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
— На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
— Это я собака, а ты еще щенок.
* * *
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
— Вы превысили скорость.
— Да?.. Скорость. А что это такое?
— Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт?.. А что это такое?
— Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Что??? Как можно!!!
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
* * *
Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
— Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
— Не знаю…
— Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
— Не знаю!!!
— Плохо» Штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
— А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
— Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
— И стоило… ик… из-за этого машину окружать…
* * *
Участковый вызывает к себе некую девицу:
— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
— Так, почему без цепи?
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
* * *
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени «Моя семья» продавал!..
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
— Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
— А чего он, блин, красно-белый?
* * *
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
* * *
Грузина на машине останавливает гаишник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста.
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм, дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!
— 200 тысяч?!!
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
— Открывай!
— Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!
* * *
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
— Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
— Поцелуй меня, любимая!
* * *
Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
— Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
— Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.