Анекдоты 13

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:
 — Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
 — Не-е.. не надо мне дом…
 — Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
 — Так ну ее, не надо мне машину?
 — Ну что же тогда?
 — Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!


* * *

 Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
 — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
 — Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
 — Да это моя жена, – печально ответил водитель.
 — Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!


* * *

 Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
 — Вы превысили скорость. Ваши документы?
 Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
 — Куда вы меня везете?
 В затылок ему упирается ствол пистолета.
 — Молчи, сволочь!
 Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
 — Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
 — Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
 Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
 — Иди, сержант, посмотри.
 Сержант смотрит и говорит:
 — Да-а-а… Действительно!!!
 Капитан командует:
 — Все, мужик, одевайся – свободен.
 Мужик в истерике:
 — Что за х…ня, я буду жаловаться!
 — Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.


* * *

 На Лубянке раздается телефонный звонок.
 — Алло!
 — Алло. Это ФСБ?
 — Да. Что вы хотели?
 — Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
 — Понято.
 На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
 — Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
 — Да!
 — Они тебе дрова все покололи?
 — Да, все.
 — Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.


* * *

 Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
 — Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
 — Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
 — Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
 — Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
 — Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
 — Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
 — Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
 — Нет, не могу.
 — Почему нет?
 — Потому что я пьян.


* * *

 Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
 — Ша!..
 Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
 — А ты почему не встаешь?
 — А я петух.
 — Ладно!!! С этого дня я тоже петух.


* * *

 Маленький мальчик спрашивает у папы:
 — Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
 — О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
 Наутро сын опять пристает к отцу:
 — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
 — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
 — А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
 — Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»


* * *

 Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
 — Ваши документы?!
 Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
 — Пожалуйста.
 Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
 — По-моему, вы выпили.
 — Да вы что!
 — Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
 Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
 — Я же говорил!
 — У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
 Жена дышит. Трубка синеет.
 — Да вы оба пьяны!
 — Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
 Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
 Отъехав немного, муж говорит жене:
 — Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.


* * *

 Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
 — Ваши документы!
 — Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
 Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
 — Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
 Тот подходит к водителю:
 — Ну-ка, дыхните!
 Тот дышит.
 — Вроде не пьяный… Документы есть?
 — Пожалуйста, – протягивает документы!!!
 — А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
 — Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!


* * *

 На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:
 — На, подавись, собака! – и едет дальше.
 Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
 — Это я собака, а ты еще щенок.


* * *

 Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:
 — Вы превысили скорость.
 — Да?.. Скорость. А что это такое?
 — Предъявите права!!!
 Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
 — Это не права, это техпаспорт.
 — Техпаспорт?.. А что это такое?
 — Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
 Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
 — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
 — А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
 — Что??? Как можно!!!
 — Подойди, не пожалеешь!
 Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
 — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!


* * *

 Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:
 — Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
 Новый русский подумал и говорит:
 — Не знаю…
 — Плохо, штраф 100 баксов.
 Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».
 Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
 — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
 Водитель удивился и ответил:
 — Не знаю!!!
 — Плохо» Штраф 100 баксов.
 Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
 — Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
 Мужичок подумал и говорит:
 — А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?


* * *

 Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
 — Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?
 Водитель:
 — И стоило… ик… из-за этого машину окружать…


* * *

 Участковый вызывает к себе некую девицу:
 — Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
 — Я делаю минет.
 — Чего-чего? Сосешь, что ли?
 — У тебя какая зарплата?
 — 140.
 — Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.


* * *

 Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
 — Так, почему с цепью?
 — А это чтоб электричество в землю уходило.
 — Это понятно. А цепь зачем?
 — Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
 — Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
 Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
 — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
 Водитель выходит:
 — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
 — А-а-а, понял.
 Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
 — Так, почему без цепи?


* * *

 Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
 — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
 — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
 — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
 — Да, сэр, это я!
 — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?


* * *

 — Тут недавно менты каннибала поймали!
 — Да ну?! На чем погорел-то?
 — Пельмени «Моя семья» продавал!..


* * *

 Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
 — Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
 — А чего он, блин, красно-белый?


* * *

 Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
 — Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
 — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
 Зеки опешили:
 — А как это, дед, а ну покажи?!
 Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
 — А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…


* * *

 Грузина на машине останавливает гаишник.
 — Права.
 — Вот дарагой, пжалста.
 — Выйдите, надо осмотреть салон.
 — Нет проблэм, дарагой, пжалста…
 — Откройте багажник.
 — Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
 — Откройте багажник!
 — Дарагой, 50 тысяч?
 — Багажник!
 — 200 тысяч?!!
 Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
 — Открывай!
 — Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
 А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
 — Так чего же ты выеживался?
 — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!


* * *

 Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
 — Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
 Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
 — Поцелуй меня, любимая!


* * *

 Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
 — Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.
 Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
 — Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0