Анекдоты 10

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
 — Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
 Возвращается и говорит, что не получилось.
 — Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
 Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
 — Я пойду! – говорит козел.
 Звери стали над ним смеяться:
 — Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
 Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
 — Пошли! Все в порядке!
 Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
 — Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!
 — Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!


* * *

 К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
 — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
 — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!


* * *

 Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
 — Иванов, на что живете?
 — А я спорю.
 — Например?
 — Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
 — Спорим.
 Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
 — А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
 — Спорим.
 Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
 — У вас еще деньги есть?
 Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
 — Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
 — Спорим.
 Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
 — Нет, не одеколон!
 Иванов радостно отвечает:
 — Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!


* * *

 В дежурной части раздается звонок:
 — М-м-милиция?
 — Да.
 — З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
 — Где вы находитесь?
 — Улица Кх-к-кх…
 — Калинина?
 — Нет. Кх-к-кх…
 — Кирова?
 — Нет. Кх-к-кх…
 — Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
 Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
 — М-м-милиция?
 — Да.
 — З-з-здесь т-труп-п лежит.
 — Где вы находитесь?
 — У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.


* * *

 Из судового журнала:
 08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
 09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.


* * *

 На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
 — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
 Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
 — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
 — А фиг тебе – я еще ходить не умею.


* * *

 Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
 — С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
 — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
 — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!


* * *

 Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
 — Вань, сколько лет, сколько зим!
 Потом внимательно приглядевшись.
 — Простите, ошибся номером…
 Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
 — Дочка, что случилось?
 — Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
 Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:
 — Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!


* * *

 Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
 — Кем работаете?
 — Манекенщицей.
 — Это как?
 — Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
 — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
 — Кем работаете?
 — Натурщицей.
 — Это как?
 — Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
 — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
 — Кем работаете?
 — Путаной.
 — Это как?
 — Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
 — Ясно. Иван, пиши – электрик.


* * *

 Заключенного приводят в камеру.
 — Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
 Завели во вторую:
 — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
 Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
 — Здесь останусь, – говорит заключенный.
 Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
 — А вас то за что, дедушка?
 — За людоедство, сынок, за людоедство.


* * *

 Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
 — О, кто-то очень быстро едет!
 — Какая скорость?
 — Долларов двадцать.


* * *

 Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.
 Выходит новый русский, и мент ему говорит:
 — Предъявите права!
 — Пожалуйста.
 Новый русский предъявляет права.
 — Так это же не ваша машина!
 — Вот доверенность.
 — Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?
 — Вот разрешение.
 — Откройте багажник!
 Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
 — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
 — А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?
 — Вы не поверите, но это его завещание!


* * *

 Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:
 — Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?
 — Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!


* * *

 Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
 — Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
 — Земля пи…дой накроется!!


* * *

 У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
 — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
 — Можно! Только глючить будет!!!


* * *

 Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
 — Что общего у «Формулы-1» и секса?
 — Пит-стопы! – Отвечает второй.


* * *

 Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
 — Что может быть вкуснее пачки конфет?!
 — Разве что сами конфеты!!!


* * *

 Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
 — Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
 Ему в ответ дружный хор голосов:
 — Вазелин…


* * *

 Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
 — Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
 — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!


* * *

 — Какая разница между вором и любовником?
 — Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.


* * *

 Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
 — Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
 — Знаю! Самая чистая любовь после бани.


* * *

 Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
 — Что делать, чтобы не потеть на работе?
 — Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.


* * *

 Меты смотрят мультики.
 — Может ли женщина стать лебедем?
 — Если может раком, может и лебедем.


* * *

 Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
 — Можно ли на квадратном метре играть в городки?
 — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.


* * *

 Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
 — Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?
 — Нет. Я пробовал.
 — А почему?
 — Будут мешать советами.


* * *

 Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:
 — Сколько раз в жизни женщина краснеет?
 — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
 — А мужчина?
 — Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.


* * *

 Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
 — Что такое дирижабль?
 — Это летающее яйцо.
 — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
 — Плохо работает пропеллер.


* * *

 Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
 — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
 — Можно, если найдете свой зад.


* * *

 В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
 — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
 — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
 — Но у них автоматы.
 — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
 — Да.
 — Вот видите, это наверно милиция.
 — Но они что-то сгружают в подвал.
 — А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять.
 — Но у них зеленые повязки на лбу.
 — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
 — Т34.
 — Больше ничего не написано?
 — Нет…
 — Тогда сейчас выезжаем.


* * *

 На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
 — Понял? Это новый русский поехал.
 Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
 — А это кто был?
 — Это мафия!
 — А почему ты так решил?
 Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.
 — Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?


* * *

 Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
 — О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.


* * *

 Из ментовской сводки новостей:
 «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».


* * *

 В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
 — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
 — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


* * *

 Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:
 — Оса хота кинаси рокуати кока-кола?
 Гибэдэдэшник отвечает:
 — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0