Анекдоты 10— Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается и говорит, что не получилось. — Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. — Я пойду! – говорит козел. Звери стали над ним смеяться: — Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего! Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит: — Пошли! Все в порядке! Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: — Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет! — Да что там рассказывать: захожу, а там все свои! * * * К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! * * * Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает: — Иванов, на что живете? — А я спорю. — Например? — Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу? — Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно. — А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу? — Спорим. Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается. — У вас еще деньги есть? Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов: — Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном? — Спорим. Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь: — Нет, не одеколон! Иванов радостно отвечает: — Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь! * * * В дежурной части раздается звонок: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит. — Где вы находитесь? — Улица Кх-к-кх… — Калинина? — Нет. Кх-к-кх… — Кирова? — Нет. Кх-к-кх… — Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните. Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь т-труп-п лежит. — Где вы находитесь? — У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес. * * * Из судового журнала: 08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно? 09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке. * * * На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит: — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал! Поднимает мент голову и видит мальчика в окне. — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру! — А фиг тебе – я еще ходить не умею. * * * Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! * * * Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись. — Простите, ошибся номером… Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет. Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать: — Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить! * * * Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают: — Кем работаете? — Манекенщицей. — Это как? — Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают: — Кем работаете? — Натурщицей. — Это как? — Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует! — Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают: — Кем работаете? — Путаной. — Это как? — Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу. — Ясно. Иван, пиши – электрик. * * * Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, – говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство. * * * Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит: — О, кто-то очень быстро едет! — Какая скорость? — Долларов двадцать. * * * Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает. Выходит новый русский, и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в ж…пу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание! * * * Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника: — Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб? — Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый! * * * Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого: — Что случится, если все женщины сядут на шпагат? — Земля пи…дой накроется!! * * * У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее: — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет!!! * * * Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого: — Что общего у «Формулы-1» и секса? — Пит-стопы! – Отвечает второй. * * * Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит: — Что может быть вкуснее пачки конфет?! — Разве что сами конфеты!!! * * * Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает: — Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует? Ему в ответ дружный хор голосов: — Вазелин… * * * Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника: — Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу? — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!! * * * — Какая разница между вором и любовником? — Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит. * * * Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают: — Ты знаешь, какая самая чистая любовь? — Знаю! Самая чистая любовь после бани. * * * Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника: — Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом. * * * Меты смотрят мультики. — Может ли женщина стать лебедем? — Если может раком, может и лебедем. * * * Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты: — Можно ли на квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. * * * Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника: — Можно ли т…нуть женщину на центральной площади? — Нет. Я пробовал. — А почему? — Будут мешать советами. * * * Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца: — Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый. * * * Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику: — Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер. * * * Школа милиции. Студент задает вопрос лектору: — Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? — Можно, если найдете свой зад. * * * В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что-то сгружают в подвал. — А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем. * * * На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому: — Понял? Это новый русский поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: — А это кто был? — Это мафия! — А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги. — Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки? * * * Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: — О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные. * * * Из ментовской сводки новостей: «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице». * * * В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! * * * Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит: — Оса хота кинаси рокуати кока-кола? Гибэдэдэшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?» |
|