Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
 — Первоначальные измерения были неточными.
 Второй, будучи биологом, объяснил так:
 — Человекам свойственно размножаться.
 Третий – математик – высказал свое соображение:
 — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.


* * *

 Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
 — Иванова, у тебя сын родился!
 Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.


* * *

 Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
 — А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
 — Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
 — Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.


* * *

 — Студент, вы почему на лекции спите!?
 — Я не сплю, я медленно моргаю.


* * *

 Преподаватель французского языка спрашивает студента:
 — Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
 — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


* * *

 Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».


* * *

 Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
 ****
 Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.


* * *

 Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
 — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.


* * *

 Разговаривают два преподавателя около деканата:
 — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
 — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
 Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
 — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


* * *

 Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
 — Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу!
 Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
 — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!


* * *

 Студент хнычет:
 — Профессор, я не заслуживаю двойки!
 — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!


* * *

 — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
 — Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?


* * *

 Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
 — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…


* * *

 Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
 — Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.
 — И наоборот, профессор, – отрезал студент.


* * *

 — Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
 — Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?


* * *

 Профессор:
 — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
 — Блондинок.


* * *

 Хозяин дома:
 — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
 Студент:
 — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


* * *

 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
 — Что делать с ними?
 — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!


* * *

 — Ты знаешь, что тебя отчислили?
 — Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


* * *

 Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
 — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
 — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!


* * *

 — Куда ты поступил учиться?
 — В медицинский.
 — Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.


* * *

 Экзамен в мединституте. Профессор:
 — Какие признаки беременности вы знаете?
 — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
 Профессор снимает штаны:
 — Ну как, живот толстый?
 — Толстый…
 — А ноги тонкие?
 — Тонкие…
 — Вот как рожу – приходите на пересдачу!


* * *

 На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
 — Что это за орган? Ответите – 3 балла.
 Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
 — Трахеееяяя:
 Разъяренный преподаватель:
 — Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!


* * *

 В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
 — Какая это кость?
 — Лобковая.
 — Вы хорошо подумали?
 — Да.
 Профессор, показывая на нос:
 — Тогда это что?


* * *

 Профессор-биолог читает лекцию студентам:
 — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
 Один из студентов перебивает его вопросом:
 — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?


* * *

 Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
 — Кто знает, где находится сердце?
 — Сердце находится в грудной клетке!
 — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
 — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…


* * *

 На экзамене профессор спрашивает студента:
 — Как называется вместилище для воды?
 — Презервуар.
 — В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
 — Тогда резерватив.


* * *

 Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
 Начинает:
 — Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
 Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
 — Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!


* * *

 Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!!!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
 — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…


* * *

 На экзамене по уголовному праву.
 — Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
 — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
 — Каким образом, поясните.
 — По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


* * *

 Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
 — Знаете ли вы, что такое экзамен?
 — Это беседа двух умных людей о предмете.
 — А если один из них идиот?
 — Значит, второй не получит стипендию.


* * *

 Меню в студенческой столовой:
 1. Суп с косточкой – 3 коп.
 2. Суп без косточки – 1 коп.
 Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
 — А где косточка?
 — Сейчас освободится…


* * *

 Лекция в сельхозинституте. Профессор:
 — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
 Женский голос из первого ряда:
 — Простите, профессор, сколько?
 — До двенадцати.
 — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
 Мужской голос из последнего ряда:
 — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
 — С двенадцатью, конечно…
 — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…


* * *

 Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
 — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?


* * *

 Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
 — Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
 С задних рядов отвечают:
 — А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.


* * *

 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».


* * *

 Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
 — Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
 Недолго думая, второй отвечает:
 — А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!


* * *

 Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
 Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
 — В этой!
 — Два балла!
 Студент, молниеносно меняя положение рук:
 — Казалось бы, ан НЕТ!


* * *

 Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».


* * *

 Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
 — Как же звали Смита?
 В ответ смущенное молчание.
 — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
 — Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.


* * *

 — Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
 — Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.


* * *

 Профессор на экзамене:
 — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
 — Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…


* * *

 Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».
 Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
 — Что это у вас в кармане?
 — Да так, ничего.
 — Доставайте.
 Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
 — Хорошо. Соленый огурец есть?
 — Нет.
 — Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.


* * *

 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
 — Сдал!
 — Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
 — Вечером отметим! – доносится из-за двери.


* * *

 В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
 — Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
 — Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
 Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
 — Я с вашим эндометритом всю войну прошел!


* * *

 Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
 — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
 — Да я талон на трамвай потерял.
 — На, возьми мой талон, не плачь.
 — Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.


* * *

 — Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
 — Интересно, что же он тебе сказал?
 — «Вон из института!»


* * *

 — Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
 — По паспорту.
 — Что это значит?
 — Все фото в одном и том же костюме.


* * *

 Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
 — Ну тащи же, тащи смелее…


* * *

 Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
 — А-а-а!
 Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.


* * *

 Родители дочери-студентке:
 — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
 — На лекции.
 — До четырех часов утра?
 — Да. Лектор оказался заикой.


* * *

 Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
 — Вы куда!? Это баран!
 — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!


* * *

 Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
 — Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.


* * *

 У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
 — Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
 — Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!


* * *

 На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».


* * *

 — Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.
 — Они же все умерли!


* * *

 Профессор говорит студентам:
 — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
 После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
 — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
 — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


* * *

 На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
 — Какой человеческий орган является символом любви?
 — У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
 — Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…


* * *

 Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
 — Существует три основные позы при половом акте.
 Вскакивает студент и говорит:
 — Профессор, не три, а сто!
 — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
 — Да не три, а сто!
 — Молодой человек, выйдите из аудитории!
 Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
 — Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
 В дверь просовывается голова студента:
 — Извините, профессор, тогда сто три!


* * *

 Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
 — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
 В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
 — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.


* * *

 Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
 — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
 — Мужской член!
 — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


* * *

 Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
 Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
 — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
 — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…
 Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
 — Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…


* * *

 Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
 — Геморрой.
 — Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
 — Спорить будем?
 — Ну давай!
 Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
 — Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…


* * *

 Профессор спрашивает студента на экзамене:
 — Какие вы знаете виды родов?
 Студент:
 — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
 Профессор:
 — Подробнее, пожалуйста.
 Студент:
 — Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.


* * *

 Объявление в институте:
 — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!


* * *

 Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
 — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
 Вторая говорит:
 — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
 — А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.


* * *

 Степени загрязнения студенческих носков:
 1) выжимаешь – течет;
 2) бросаешь к потолку – липнут;
 3) разуваешь ботинок вместе с носком;
 4) пахнут, но не существуют.


* * *

 Самоуверенный студент своему товарищу:
 — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
 Голос из учебной части:
 — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


* * *

 1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…


* * *

 В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
 — Кто это?
 Студент молчит.
 — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
 Тот робко:
 — Маркс и Энгельс, что ли?..


* * *

 Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
 Спрашивает:
 — Что здесь происходит?
 Могильщики с глубоким вздохом:
 — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.


* * *

 Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
 — Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
 — На все?
 — На все!
 — Ну ладно… Идите, выучите.


* * *

 Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
 — Вопросы есть?
 — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
 — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?


* * *

 — Вчера на проспекте автобус разбился!
 — С людьми???
 — Нет, со студентами…


* * *

 Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
 — Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.


* * *

 — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
 — Я не знаю…
 — Точно!


* * *

 На экзамене профессор спрашивает студента:
 — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
 — Да я все время за колонной сидел.
 — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!


* * *

 Лектор на популярной лекции:
 — Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
 Голос из зала:
 — Ну-ну…


* * *

 — Иванов, переведите слово «гематома».
 — Кровоподтек.
 — Отработка, Иванов.
 — Петров.
 — Крово… крово… ну кровоподтек же.
 — Отработка.
 — Ну почему? А что тогда?
 — Синяк.